Я тебя сердечно.

Познакомиться со мной и моим дневником можно здесь.
URL
10:21 

психолог всей душой и сердцем.
Около двух недель назад я окончательно приняла то, что моих ресурсов на все, происходящее в жизни, мне не хватает. И решила проконсультироваться со специалистом.
Я просмотрела отзывы по психиатрам в городе, выбрала одного и отправилась на встречу. Женщина, которую я выбрала, работает в психоневроологическом диспансере участковым психиатром, а значит, встретиться с ней я могла по полису ОМС.
Раньше в этом диспансере я была только в качестве студента-медика. И я до сих пор помню свои первые ощущения, когда я переступила порог этого учреждения. С первого шага я присматривалась ко всем людям, мнущимся у регистратуры или скучающим на скамейках перед дверями кабинета. Кто мог ждать здесь приема? Только сумасшедшие, думала я. А поглазеть на сумасшедших вот так запросто доставалось маленьким бонусом к бесконечному списку тяжелой студенческой работы в медицинском университете. И я во все глаза смотрела, гадая, кто здесь с шизофренией.
А две недели назад я вернулась в психоневрологический диспансер в новой роли. В качестве пациента. И мне было очень неловко, стыдно и страшно. Я боялась встретить какого-нибудь знакомого медика, который остановится и непременно спросит, что я здесь делаю. И мне придется врать, что я жду родственника. Или честно признаться, что пришла на консультацию. Я не знала, что выбрать, и поэтому просто смотрела в окно, отворачиваясь от любых белых халатов, проносящихся мимо.
Ждать пришлось долго. Оказалось, что к этому же врачу, с которым я захотела встретиться, спешит на прием большое количество других пациентов.
Ждать пришлось так долго, что к тому моменту, как подошла моя очередь, я смогла увидеть людей, мнущихся у регистратуры или скучающих на скамейках перед дверями кабинета, совсем другими. Не так, как я видела их, когда была студенткой первого курса медицинского университета.
Один мужчина пытался пройти без очереди, даже не обозначив как-то свое желание перед остальными ожидающими. Я окликнула его и призвала к порядку. Он обернулся ко мне и объяснился:
-Да мне вот только бумажку отдать, я не задержу вас надолго. Я пройду, хорошо! - утвердительно закончил он.
Я решила, что лучше с ним не связываться. Мало ли с каким он расстройством здесь наблюдается. Поэтому буркнула "Ладно." Он помолчал, пошагал перед дверью, заглянул в замочную скважину и громко посетовал, что слишком долго сидит там кто-то, у стола врача, и тут снова обратился ко мне:
-А вы давно уже лечитесь у этого доктора?
Мне стало смешно. Попытка завязать светскую беседу в психоневрологическом диспансере была такой ... обыденной и совершенно не вяжущейся с моим внутренним образом происходящего. Я бы ожидала такого вопроса на приеме, например, к хирургу, где два бедолаги сидят и обсуждают свои переломы. Но никак ни у дверей психиатрического кабинета.
-Я первый раз, - снова буркнула я и уткнулась в телефон, демонстрируя, что не хочу участвовать в беседе.
читать дальше

@темы: здоровье

15:01 

психолог всей душой и сердцем.
У меня есть отчетливое желание подвести итоги года сегодня, сейчас. По моим личным ощущениям с первого января уже прошло 12 месяцев. И одно это живописно характеризует оставшиеся позади месяцы, хоть и не двенадцать, и все же.
За эти 8 месяцев я, кажется, не болела только в июле. А общесемейный факел болезни мы передаем практически не переставая. Люба, я, муж, я, снова Люба...
Мы с Мужем как будто плывем в лодке по морю, постоянно надо грести, и мы то вместе работаем, синхронно; то один из нас выбивается из сил и лежит тряпочкой на днище нашего судна, а второй садится на весла, потом смена вахтовых. Причалить в бухту спокойствия или поймать течение и дрейфовать у нас не получается, все время только веслами, только своими руками.
Отчасти это связано с тем, что каждый из нас сейчас активно пашет в профессиональных сферах. Муж полностью меняет работу - продает часть свое бизнеса (фирма по оценке имущества) своему партнеру, а сам же открывает магазин настольных игр.
Я начала в марте работать с клиентами, не переставая обучаться. И сейчас до меня доходит, что трудно, устаю, ритм сбивается, но ведь курс держу верный, первый раз в жизни. Обидно сушить весла тогда, когда увидел наконец в этом бескрайнем море желанный берег. И пусть до него еще плыть и плыть.
Да и за Мужем наблюдаю и понимаю, что он плюс-минус в теме происходящего. Тоже устает, тоже на верном пути, тоже не хочет останавливаться.
Жизнь совсем не облегчают сопутствующие приключения. Бесконечные поиски няни, ссоры с родителями, личные переживания и поиски предназначения, опять же бесконечные болезни..

Вчера перед сном я перестелила кровать свежим бельем, надеясь, что это поможет мне быстрее заснуть и крепче спать. Но я, как и предыдущие несколько дней, долго ворочалась и страдала прежде, чем наконец вырубится. Мой запас теплоизоляционных свойств на это лето истощился. Все лето я мужественно терпела и не жаловалась, спала в одних трусах, даже не прибегая к помощи кондиционера (нескончаемые болезни, помните, да).
Но эта ночь уничтожила остатки моего мужества и сил.
Я устала от жары, устала от болячек, устала вообще. И пришла жаловаться сюда.

Если бы в нашей лодке не было еще маленькой юнги, то, возможно, нам с Мужем было бы легче грести. Но на самом деле ребенок это такое дело.. Если он уже у вас появился, то даже представить жизнь без него до жути страшно. Вот такой родительский парадокс: с ним трудно, а без него будет еще хуже. Например, в лодке сразу же образуется огромная дыра, и ваша команда медленно пойдет ко дну.
Я уже писала, что предвкушаю детский сад, но Люба вчера моргнула глазом, который заплыл блефаритом.
Бесконечные болезни, да-да.
В понедельник я иду за карточкой для детского сада, которую наконец доделали врач и медсестра с нашего участка. 2 недели кропотливой, неспешной работы, и я почти вырвала свой ключ от свободы.
Но теперь с этим блефаритом я машу своим ожиданиям еще на неопределенный срок.



@темы: здоровье, ебанные страдашки

16:10 

Травматический стыд.

психолог всей душой и сердцем.



Часто бывает, что человек, переживающий жесткость в своем отношении, оскорбление, насилие, вместо логичных в этом случае чувств злости или обиды испытывает чувство стыда.
В такие моменты, когда я встречаюсь с такой поразительной адаптацией поведения под социум, я не перестаю удивляться возможностям нашей психики.

Когда мне было около года, родители, увлеченные методиками Спока, оставили мне в кроватке засыпать одну, ушли в другую комнату и никак не контактировали со мной до тех пор, пока я не выбилась из сила, плача и зовя их, и не уснула, повиснув на грядушке от кроватки.
Мама много раз рассказывала эту историю при мне, и я каждый раз испытывала чувство стыда, слушая эту историю.
Уже потом, сама став мамой, я узнала, что в столь юном возрасте такое неожиданное одиночество малышом переживается болезненно, а иногда и вообще не переживается.
Когда я попала в личную терапию, то долго не могла озвучить этот эпизод, рассказ о котором тревожил меня. Мне было стыдно признаваться в том, что со мной такое произошло.
Это иррациональная эмоция на первый взгляд. Любой, узнающий как дело было, скажет мне, что я не была виновата и не была причиной происходящего, что так сложились обстоятельства, а я была маленьким ребенком, не имеющим никакой возможности что-то изменить. Это родителям должно быть стыдно, скажет этот любой, а не тебе.
Но в реальности, даже в конце концов озвучив эту историю в кресле у психолога, я не могу отделить внутри себя произошедшее со мной с чувством стыда.
Каждый раз, когда я думаю об этом, меня засыпает град вопросов: "Как я могла оказаться в той ситуации? Почему именно я? Что со мной было не так?"

Вторую историю "необычного" стыда я публикую с разрешения.
читать дальше

@темы: терапия души, кухня психологии

12:42 

психолог всей душой и сердцем.
Говорят, что жить нужно днем сегодняшним, а не ожиданием чуда в завтрашнем дне. Но на самом деле ожидание приятного события дает неплохой тонус для проживания сегодняшнего дня! Когда запланирована приятная встреча или долгожданное путешествие, то мозг, думая об этом, выделяет небольшие дозы гормонов счастья, тем самым стимулируя нас "дожить" до часа икс.
В декрете такие вещи ценятся как волшебство, и грех не воспользоваться халявными бонусами от мозга, даже пусть эти бонусы основаны на мечтании о будущем.

Короче, Люба идет в детский сад!
Во мне смешиваются два чувства: радости от свободы и страха за мою Щекастую Теплоту. Но радости все-таки больше.
Я готовлю папку документов на ребенка. Ее кололи уже во все возможные места, и ковыряли стеклышком в таком месте, в каком можно только у безобидных, наивных детей поковырять... бедный ребенок. Постоянно уговариваю ее, что это все нужно, чтобы пойти в детский сад. Она очень туда хочет и соглашается. Но теперь, когда заходит в кабинет к врачу строго ему сообщает, что "мне уколы не надо ставить!" А когда мы выходим от врача, то сообщает уже мне: "Все, мама, пошли в детский сад!"
Люба посмотрела мультик про Царевну, которая не хотела ходить в детский сад, а потом захотела. Еще мы там были пару раз - ходили с соседкой забирать ее дочку, и Люба хотела бы остаться в саду подольше, поисследовать новые игрушки, полазать на площадке. Но я не разрешила, и пока сохраняется интрига.
Конечно, я понимаю, что это все пока розовые мечты ребенка, в которые она не включает условие "мама ушла". Поэтому я ей понемногу рассказываю, что на самом деле представляет детский сад. Например, что дети там засыпают сами. Или что маме туда нельзя, это место только для деток.
Вчера рассказала ей сказку про черепашку, которую мама отвела в детский сад и оставила там до обеда. Люба очень расстроилась, когда услышала, что черепашка грустила о маме и боялась, что ее будут обижать. Хотя я и закончила сказку на счастливой ноте, Люба буркнула: "Плохая сказка!" А на мое предложение завтра послушать, как черепашка подружилась в детском саду с детками, ответила: "Нет, не надо больше такую сказку!"
Ох. Заказала книжку с терапевтическим сказками для детей, а также сказку про Зайку и детский сад - что-то вроде адаптационной истории. Посмотрим, зайдет ли.

Я обращаю внимание на то, как Люба общается на детских площадках с другими детьми. Конечно, пока ей все еще больше интересно играть со мной. Но я уже понемногу учу ее контактировать с другими человеческими существами, спрашивать про имя, "как дела", "что делаешь", "давай играть". Ну и вообще отсылаю ее со словами :"Зайчик, мне лень, иди поиграй с детками!" Когда дети откликаются, то она даже увлекается игрой и смешно выстраивает отношения. Особенно хорошо она выстраивает отношения со взрослыми, которые обычно более лояльны к ней, чем сверстники.

читать дальше

@темы: Щекастая Теплота

16:57 

психолог всей душой и сердцем.
Я уже упоминала в постах высказывания своего нового психолога, и теперь хочу побольше рассказать о нем.
Когда я попрощалась со своей предыдущей психологиней, О.Н., то подумала сделать небольшой перерыв в личной терапии. Но быстро поняла, что это начинает сказывать на моей работе с клиентами и также быстро нашла себе нового психолога.
Я хотела поработать теперь с мужчиной. И также решила использовать скайп-формат сессий, в конце концов я сама работаю с клиентами в этом формате и должна же я знать, как чувствует себя человек по ту сторону экрана! А также выбор психолога из другого города предупреждает очередную возможность конфликта профессиональных интересов при встрече внутри обучающих групп или конференций.
Если бы у меня было дохренища денег, то я бы обратилась за помощью к кому-нибудь из тех мужчин-психологов из Питера или Москвы, чьи страницы я читаю на фейсбуке и вконтакте. Таким личностям уже не требуется реклама вне соцсетей, а их ценник вызывает у меня легкую кому.
И я снова обратилась к б17, хотя уже понимала, что копать придется долго.

Мужчины-психологи качественно отличаются от женщин-психологинь тем, что они ориентированы на результат в своем большинстве. "Гарантированное избавление от симптомов за 3 встречи!" - вот слова, встречающиеся в том или ином контексте в анкетах профессиональных психологов мужского пола.
Кто-то меня отпугивал своими претенциозными высказывания в анкетах, кто-то своей излишне официальной фотографией - при костюме, галстуке и очках. Кто-то казался мне слишком привлекательным, чтобы плакать перед ним. Ну а кто-то просто был моего возраста или чуть старше - что не было сообразно моим целям проработать тему отца.
В итоге я нашла психолога (В.Н.), кто на фотографии был в обнимку с котом и предлагал познакомиться с ним через его статьи и проведенные текстовые консультации с участниками сайта (есть такая услуга на б17). И остановила свой выбор на нем, так как в консультациях, доступных для прочтения, он был вежлив, участлив и весьма неординарен - предлагал действительно меткие толкования проблем клиентов и общение с клиентами велось в каком-то его стиле, а не просто официальные отписки по вопросу.
На первой же сессии я узнала, что его личная терапия составляет больше 6 лет, а супервизируется он в группах, но сейчас ищет личного супервизора. Меня очень впечатлил такой огромный опыт внутренней проработки.

Мы отработали уже 5 сессий.
По началу мне было непросто. Работа в скайпе в качестве клиента оказалась непривычной. Она не хуже или лучше, она другая. Но я боялась, что она будет менее эффективной, что мне будет не хватать присутствия рядом.
Но вчера я почувствовала, что человек на экране становится мне симпатичен не только как профессионал, но и как личность. Он шутил, делился своим мнением о подводных камнях психологического сообщества, смеялся над моими шутками. Мне было приятно находится в его компании и общаться с ним.
Я подумала, что может быть, я все-таки смогу зализать свои дефициты в общении с папой. Мне так хочется в это верить.

Самое важное, что он мне уже успел подарить - это уважение к себе в том, что я делаю как психолог.
читать дальше

@темы: терапия души, ЩАСТЬЕ

16:13 

психолог всей душой и сердцем.
В чужом глазу соринку увидеть, в своем бревна не заметить - это про меня. Да-да, великолепно видеть чужие проблемы, а также откуда ноги растут у этих проблем, искренне сочувствовать людям и помогать, если есть возможность. Но не давать никакого спуску самой себе. И также искренне себя ненавидеть за то, что не справляюсь.
Знаете, на что я последнее время больше всего жалуюсь психологу??
Что я всегда "не дотягиваю". Я не дотягиваю до хорошей матери. Как жена я вообще недоумеваю - за что можно меня любить?! Муж, наверное, в прошлом очень грешил, раз ему досталось такое наказание - снова я не дотягиваю. Я не дотягиваю до специалиста, которому можно практиковать. Я каждый божий день борюсь сама с собой, чтобы не мучится стыдом за свой выбор практиковать до получения диплома. Я не дотягиваю до хорошей дочери - ну, тут все понятно. Я не дотягиваю до красивой женщины - привет, попа бегемота.
Я не дотягиваю до человека, которым можно интересоваться.

Недавно я поняла, что если бы ко мне пришел клиент, который рассказал бы мне мою же собственную историю, то я бы испытала к нему по меньшей мере уважение и поддержала бы его словами о том, что "ты уже много делаешь! ты уже делаешь достаточно и даже порой капельку больше! ты уже хорошая мама! ты уже хороший студент! ты уже тот специалист, который развивается, постоянно учится и стремится анализировать свою работу! и ты на самом деле интересный человек, раз люди читают твой блог, раз у тебя есть друзья."

Но мне кажется, что это мне говорят из вежливости. А на самом деле все не так.
На самом деле Люба заработает себе травму на всю жизнь своим детством, а потом будет рассказывать, как она смотрела мультики на планшете, а ее мама в это время вязала под сериал. А мой Муж рано или поздно окончательно задолбается меня терпеть и уйдет в закат. И я никогда-никогда так и не стану достаточно квалифицированным специалистом, а пока стану - потрачу уже все деньги на образование, а всех клиентов заберут другие профессионалы.
И что вся моя жизнь будет бесцельной, пустой и безынициативной, потому что до большего я не дотягиваю.

Очень трудно было признать в себе тот факт, что в моей голове я должна либо быть лучшей в неважно-какой-области. Либо не быть там совсем.
Либо лучшая мать, либо гори в аду.
Либо лучший психолог, либо сиди на скамейке запасных.
Либо лучшая партнерша, либо постригись в монашки.
Либо лучший человек, либо изгой.

Самой не верится, что я это пишу.
И только сейчас я поняла, что меня выматывает не Люба. Меня выматывает то, что каждый раз при общении с ней (без перерыва) я вынуждена встречаться с той своей частью, которая неидеальна (по моим оценкам). И которая не хочет на самом деле играть без устали в игрушки, или рисовать, или дурачиться, или вообще как-то быть мамой. А хочет сидеть и вязать под сериальчик.
И когда я встречаюсь с этой частью, подчиняюсь ей, а потом сижу и вяжу под сериальчик - каждый долбанный раз я так сильно себя ненавижу, что чувствую себя измотанной даже в те дни, когда Люба ведет себя хорошо.
Знаете, как я это поняла?
Я поняла это тогда, когда отдавала Любу бабушкам, но почему-то не была счастлива! Я чувствовала себя уставшей и еще более сердитой, чем раньше. А все потому, что мой слабый организм хотел поспать или встретиться с другом, а не садится за учебники и стремиться к идеалу образованности в сфере психологии.

Как много сил отнимает эта борьба.. Мне кажется, я почти уверенна в этом, что если бы я не боролась сама с собой, то не только была бы счастливее, спокойнее и энергичнее, но и по всем своим желаниям выигрывала бы - стала бы действительно более эффективной. Но, может, это всего лишь мои нарциссические фантазии.

Для чего я это пишу?
Я не знаю, откуда это все во мне взялось. Я, честно говоря, настолько не верю, что все написанное - про меня, что пока не готова встречаться с возможными источниками этих движений.
Но даже сказать об этом - для меня большой шаг.
Сказать не то, что я стремлюсь к идеальности и признаю, что я неидеальна. А признать то, что я чрезмерно стремлюсь к идеальности. Признать то, что, кажется, у меня проблема.

@темы: терапия души, ебанные страдашки

19:41 

психолог всей душой и сердцем.
Тот самый случай, когда сказать хочется, а слов нет. Но я все же постараюсь.
Уровень моего эмоционального выгорания за два месяца без няни достиг окончательного днища. Ну, кто прочитал предыдущий пост про мой взрыв, тот в курсе. Я даже Любу шлепнула.
Короче, самое дно. Настолько днистое дно, что в выходные вместо того, чтобы повязать или почитать, я скачала себе на планшет квест и занялась его прохождение.
А! Перед этим, конечно же, заболела вместе с Любой. Ну, это уже отработанный сценарий: мне дохренища хреново морально, организм сразу откликается и переводит все в физические страдания. Не забыть про Любу! Она же тоже сразу откликается - добрасывает сверху своей болезнью.
Ну, в общем я выбрала в эти выходные между моим материнским долгом и своим психическим здоровьем и сдала Любу бабушкам. А сама засела играть в квесты.

Началось все великолепно! Я скачала "The Office Quest" и погрузилась в забавный мир офисного планктона. Игруха просто отличная! Рисунок, мультипликация, озвучка и удобство управления - все великолепно! Два но - в игре прописаны только три главы, две из которых платные (стоит по 180р), а четвертую разработчики пока пилят. И я теперь жду четвертую часть.
Пока жду, скачала по рекомендациям в Гугл Плэй "похожее".

Французскую игру "Désiré". Она проигрывает первому квесту и по рисунку, и по мультипликации, и по озвучки(которой, к слову, в игре нет вообще, кроме вступительного слова), НО. Тут есть одно но, огромное просто.
Игра какая-то косая. Вроде как в ней озвучиваются острые социальные темы - например, про смущения мальчика, понявшего, что ему нравится другой мальчик. Или про буллинг в школе. Или про феминизм. Или про защиту природы.
НО - кто и, главное, зачем писал сценарий этой игры?
CENSORED, 18+

@темы: в интернете обо всем

17:33 

психолог всей душой и сердцем.
Мне снится сон. У меня назначена сессия с клиентом, которая уже должна начаться вот-вот. В реальности все сессии пока идут через скайп. Но во сне мой клиент почему-то приходит ко мне прямо домой, в мою квартиру. Муж и Люба, как всегда во время моей работы, гуляют вне дома.
И вот приходит клиент, а я понимаю, что я категорически не готова. Почему-то не собрана, опаздываю. И вдруг бросаю взгляд в зеркало и понимаю, что мое лицо раздуло от аллергии. Я впадаю в панику. Надо сделать срочно укол! Ведь я могу и задохнуться, если отек будет увеличиваться!
Клиент стоит на пороге, и в квартире, кроме нас, никого нет.
-Мне надо сделать укол, - обращаюсь я к клиенту. И тут же задним числом понимаю, что не смею просить о таком клиента: а как же психологическая этика! как же личные границы! как же внутренние терапевтические процессы между терапевтом и клиентом!
И всему этому сейчас натурально наступит попа. Моя собственная, с торчащим из нее шприцом.
-Нет, ничего, - тут же перебиваю я сама себя, лихорадочно размышляю, что могу и Мужа подождать с прогулки. И вообще, отек может и не увеличится.
Клиент вопрошающе смотрит на меня, молчит. "Будет ли сессия?" - как бы спрашивает его взгляд.
-Да-да! - бодро отзываюсь я. - Ничего страшного, со мной все нормально. Разувайтесь, проходите туда!
А сама внутренне сжимаюсь. Работать больной, несмотря ни на что. Доколе.
Внезапно дверь распахивается, и заходит Муж с дочкой.
-Как?.. - теряюсь я. - У меня же работа. Почему вы пришли?!
Клиент улыбается. Все также молча, понимающе кивает и делает мне знак, что все нормально, он все понимает. Он начинает обуваться и собирается уходить.
А я сгораю от стыда и страха. Вся моя сущность, жизненная часть меня, мой дом, моя семья, здоровье - все подводит меня сейчас, разрушает мою работу, вынуждая терять клиента.
-Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК!!! Я ТОЖЕ МОГУ БОЛЕТЬ!! - кричу я клиенту, который все также понимающе улыбается и ласково кивает головой.

читать дальше

@темы: мысли про грустное, подсознание сквозь сны, терапия души

16:47 

Исключительная запись №2 для тех, кто читает.

психолог всей душой и сердцем.
За последние пару месяцев моя публика значительно подросла. И так как большинство здесь появилось благодаря психологической тематике, занимающей сейчас немалую часть моих записей, я почувствовала ответственность за те остальные записи, которые занимают остальную часть.
А также почувствовала необходимость сделать второй пост с рассказом о себе и этом дневнике. Первый лежит здесь. И был он обновлен последний раз в 2015 году, а потом и вовсе возвратился на свое прежнее место (дату, когда был создан) ввиду потери своей актуальности. Но любопытствующие могут проследовать по ссылке и познакомиться со мной-из-прошлого.

Что ж.
Меня зовут Серафима.
И та тема, которая сейчас является самой громко звучащей во всем дневнике - в декабре 2016 была только парой несмелых нот, даже скорее какофонией. Тогда я первый раз сама пошла к психологу, и с этого момента начался глобальный пересмотр всей моей жизни, в том числе и профессии.
Сейчас я получаю второе высшее образование по специальности "общая психология", и мои мысли полны движением психического в мире.
Я продолжаю проходить личную психотерапию, хотя в последних записях отображен разрыв с моим первым психологом, с которым я проработала полтора года.
В рамках общемирового психологического сообщества я не имею права заниматься практической деятельностью в психологии, так как не имею должной подготовки. И тем не менее меня и мои записи здесь и вконтакте нашли люди, которые захотели стать моими клиентами. Их немного, но всем им я очень признательна за оказанное доверие.
Почему пишу "в рамках общемирового психологического сообщества"? Потому что в России до сих пор нет закона, регулирующего деятельность психологов и психотерапевтом, поэтому работать в этой сфере может любой шарлатан, в том числе и такой шарлатан как я. Тем не менее я стараюсь ориентироваться на западные стандарты.
В связи с этим у меня сразу же появился супервизор - психолог, прошедший специальную подготовку и имеющий право оказывать консультационные услуги коллегам-психологам. Если обобщенно. И иногда в записях мелькает это словосочетание "мой супервизор". Работа с ней мне приносит много важного, что я отражаю в записях.
У меня в дневнике есть три темы, по которым вы можете найти все интересующие записи о вышенаписанном.
Терапия души - тема для всего происходящего на моей личной терапии.
Я снова студент, теперь психолог - тема для записей о моем втором высшем.
Кухня психологии - записи с этой темой носят несколько образовательный характер в предмете человеческой психологии.

Пожалуй, на этом заканчивается обзор меня как психолога и начинается обзор меня как человека.
Так как дневнику очень много лет, то в нем отражены все мои периоды становления как личности до сегодняшнего дня. Но мало что осталось сейчас во мне от той меня, которая пишет здесь страницу за страницей. Пожалуй, чувство юмора только. Самонадеянно в это верю.

Я живу с Мужем и дочкой. И время от времени пишу про них, особенно про дочку, так как ее рождение и было одной из ключевых причин, толкнувших меня в личную терапию. Изменение наших отношений в свете изменения меня и моих взглядов в терапии - самая, пожалуй, животрепещущая тема моей жизни.
Помимо дочки я занимаюсь творчеством. В основном это вязание, иногда вышивание. Но основным моим творчеством всю мою жизнь было и остается графоманство, которое я успешно реализую в этом дневнике.
Так что, приятного чтения!

@темы: фото, организационное

12:50 

психолог всей душой и сердцем.
Второй семестр подряд среди обязательных предметов присутствует один, который никаким образом не профилонить. "Общепсихологический практикум". Смысл предмета в том, что будущих психологов учат работать с различными тестами и методиками для интерпретаций личности с различных углов, уровней и структур этой личности. В прошлом семестре надо было сдать 5 лабораторных работ, в этом семестре что-то около 20. Какие-то методики показались мне совсем бесполезными, какие-то вызвали легкий интерес, но одна, последняя, - даже желание потестировать кого-нибудь кроме себя и Мужа.
МЕТОДИКА «УРОВЕНЬ СООТНОШЕНИЯ «ЦЕННОСТИ» И «ДОСТУПНОСТИ» В РАЗЛИЧНЫХ ЖИЗНЕННЫХ СФЕРАХ».
Смысл методики состоит в том, что сравнивают отношение человека к 12-ти областям (ценности) с уровнем отношения человека к доступности этих сфер в его жизни. Методика помогает выявить области, которые оценены человеком как сверхценные при оценке их малой доступности - что рождает в структуре личности так называемый "внутренний конфликт". А также обратную ситуацию - ценности, которые для человека совсем незначимы, но их доступность определяется самим же человеком как избыточная - "внутренний вакуум".
Очевидно, что и области "внутреннего конфликта" и "внутреннего вакуума" требуют внимания самого человека. В случае "внутренних конфдиктов" следует понять, отчего ценность приобретает такое сврехзначение, как это сказывается на других областях жизни, какие ценности страдают от дефицита при этом, действительно ли нужно так высоко оценивать эту сферу, порождая невроз или можно каким-то образом скомпенсировать конфликт и прийти к балансу?
В ситуации с внутренним же вакуумом обратное - отчего такое обесценивание этой сферы, при наличии реализации возможностей?
Плюс методика позволяет выделить "ядро личности" - пять основных ценностей, которые составляют ведущую деятельность личности - то, на что направленны мечты, устремления и подчинение реальности.
А также уровень разобщения внутри психики личности: насколько адекватно соотносятся ценности и доступность - если слишком много конфликтов и вакуумов в структуре, то можно говорить о дезинтеграции в мотивационно-ценностной сфере. И как в таком случае говорить о каких-либо стремлениях, если что-то для человека кажется сверхначимым и настолько же недостижимым, а другая область обесценена до нуля?
В любом случае иногда понять, что тобой "движет" бывает очень отрезвляюще.
12 сфер, которые оцениваются:

Собственно, почему я все это пишу. Потому что сама впечатлилась своими результатами.
Неожиданно выяснилось, что моей ведущей ценностью является "творчество". Ну, я и до этого знала, что творчество для меня важно, но не думала, что настолько. Теперь мне стало понятно, почему так трудно дается мое материнство без помощи извне - потому что трудно отдавать приоритет тому, что стоит в моих желаниях ниже. С другой же стороны стало проще - принять то, что я вот больше "художник", чем "мама" в своей голове, помогает не то, чтобы изменить ситуацию, но спокойнее относится к своим косякам. О, да, я все еще готовлю пост о "теневой" стороне материнства.. Как раз последние пару месяцев набираю материал из личной жизни.

@темы: я снова студент, теперь психолог, кухня психологии

16:44 

психолог всей душой и сердцем.
Только я подумала, смотря "Шерлока", что наконец-то кинематограф показал нормального психолога и нормальные отношения с клиентом в терапевтическом пространстве, как этот самый психолог взял и выстрелил в своего клиента.:facepalm:
Даже удивляться не стоит, откуда в людях столько предвзятости к этой профессии.


Мама позвонила через две с половиной недели после инцидента.
Мне эти дни дались непросто. Мало того, что с ней отношения упали в яму, еще и с психологом пришлось резко расстаться по велению души. Трудно было, эмоционально тяжело.
И несмотря на то, что я умом понимала, что я не виновата в той ситуации, что надо дать маме время, дать свободу сделать выбор: налаживать наши отношения или остаться только бабушкой, все равно чувствами отрешиться от произошедшего я не могла. Не то, чтобы я мысленно гоняла в голове кадр за кадром, но где-то в животе шевелилась сосущая дырка, требующая заполнения.
Вот и смотрела запоем сериал.
Кстати, заметила, что у меня просмотр фильмов приобрел знак равенства с отключением эмоций о реальности. Второй фейспалм за пост.


Люба очень скучала по бабушке. Постоянно спрашивала, когда мы к ней поедем. Если куда-то ехали, то сразу спрашивала: "А мы к бабушке едем?" Показывала игрушки и говорила: "А это мне бабушка подарила!" Вспоминала собаку, которая живет у родителей во дворе. А недавно мы поехали в парк развлечений, а там по соседству зоопарк, куда Люба ходила с бабушкой. Люба увидела его и сразу начала просить идти смотреть зверюшек, но я сейчас ограниченно кредитоспособна, поэтому выдвинула условие выбрать что-то одно.
Плюшка на секунду задумалась, а потом приняла решение: "С мамой идем кататься, а в зоопарк пойду с бабушкой!"
И моя мама наконец проголосовала за восстановление отношений, в чем я ее с радостью поддержала. Как оказалось, мама переживала, что обидела меня своим "некрасивым" поведением. Поэтому я ее уверила, что она меня не обидела, меня расстроило то, что она так сильно расстроилась. И что я рада ее звонку, я скучала. Мне удалось в тот же день съездить к ней без Любы и спокойно укрепить наше перемирие, официально сообщив, что в случае нашей ссоры - с внучкой она может общаться как обычно, если захочет.
Конечно, отвезла сегодня Любу к ней.
Когда собирала кучеряшку, то она мне говорит: "Мама, ты меня сейчас отвезешь к бабушке, а приедешь за мной завтра!"
И я такая О_О, но промолчала, так как надо этот вопрос было непосредственно с бабушкой обсуждать - хочет ли она Любу на все выходные. Оказалось, что хочет!
Обе барышни приняли решение воссоединиться на два дня отдельно друг от друга, а меня уже поставили в известность. Мама при встрече сказала, чтобы я оставляла Любу с ночевкой. Я мысленно порадовалась, что положила лишнюю пару запасных трусов в рюкзак с детскими вещичками. И, конечно, улетела оттуда стремглав, радуясь свободе.

Я никаким образом не диктовала условия общения, как думалось мне во время ссоры. Это было просто счастливое воссоединение с важным человеком. Тем не менее я рада, что смогла выдержать паузу, хотя меня уже накрывали мысли: "Зачем я все это делаю, если я легко могу прекратить муки обеих из нас?"
Все же важно предоставлять человеку свободу - даже в той части жизненных сценариев, которая для человека неприятна.
Уверенна, это еще один маленький шажок по направлении к более гармоничным и защищенным отношениям между нами, для каждой их нас.

@темы: хорошие мысли, мама говорит, Щекастая Теплота

16:49 

психолог всей душой и сердцем.
Хочу рассказать о недавней необычной коммуникации, случившейся у нас с Любой.
Я описывала нечто похожее в посте про внимательное отношение к чувствам ребенка вот здесь.
А также добавить небольшие иллюстрации к ситуации из книги, которую я сейчас читаю. И рассказать, как мне самой удается понять, что ребенку нужна моя помощь в выражении чувств через интерпретацию поведения в слова.


Самое страшное с нами всегда происходит во сне. В реальности так или иначе ты можешь как-то отстраниться от того, что случилось. Возможно, повлиять на ход событий. Но во сне ты всегда оказываешься пленником происходящего, из которого порой вырваться не просто - проснуться не всегда получается сразу, приходится проживать жуткие фантазии мозга как настоящие.
Мы уже давно каждое утро и после дневного сна спрашиваем у Любы, что ей снилось, сладко ли ей спалось. Если она просыпается ночью, то на утро задаем вопрос, что именно ее потревожило и потребовало нашего участия. Люба всегда задумывается, но редко когда отвечает на вопросы про сны, но часто подтверждает, что "сладенько спала". Если и отвечает про сны, то просто обозначает объект, который был во сне, например: "Мне снился поезд."
Мы с Мужем сами между собой активно сны делим и обсуждаем при Любе, и веселые, и кошмарные. Но она в этом мало участвует, даже при нашем к ней любопытстве, как я уже написала.

Пару дней назад я с Любой ждала Мужа, который задержался допоздна. Люба уже спала, время подходило к полночи, и я тоже собралась отчалить в кровать и ждать Мужа уже там, как вспомнила, что забыла повесить сушиться белье. Проклиная свою избирательную память, умело увертывающуюся от домашних обязанностей, я выгрузила белье в тазик и распахнула к Любе в комнату дверь - именно в ее комнате находится выход на балкон. Свет из открытой двери упал на кроватку, и хотя не яркий, но Люба свернулась калачиком, закрыв лицо руками и вся скукожившись. Я решила, что эту позу она приняла именно из-за мешающего спать света. Я подошла к ней, накрыла ее одеялом так, чтобы на лицо падала тень и попробовала убрать ее руки с лица. Под ладошками она прятала скорбную гримасу полного отчаяния.
"Неужели, я ей так помешала?" - озаботилась я, испуганно ожидая, что могу ее разбудить, но Люба напряженно сопела с закрытыми глазами.
Я сняла сухие вещи и отнесла их в другую комнату, не закрывая к Любе дверь. И как раз, пока я вытряхивала из тазика сухое белье, из Любиной комнаты раздалось хныканье, переходящее в заливистый плач.
"Мама," - кричала Люба, - "Мама, у меня бооолииииииит!"
"О боже, за что?" - подумала я в ответ. Двенадцать часов ночи, я хочу спать, меня дожидается таз с мокрыми штанами и майками, и, конечно же! самое время проснуться и орать о том, что болит. Я обреченно поспешила в комнату. Люба вертелась по всей кровати, ползая из угла в угол и завывая. Я спросила, что болит, и попросила показать пальцем, недоумевая, что у нее так резко могло заболеть.
"Вот тут!" - сквозь истеричное икание Люба потрогала пальцами впадинки под коленками.
Я подумала, наверное, отлежала или что-то в этом духе. Что еще там могло болеть? Уложила Любу на живот, начала растирать ей ножки, утешая ее и говоря, что сейчас все пройдет. Собственно, я ожидала, что так и будет. Ведь иногда просыпаешься среди ночи, не чувствуя руку или ногу, потому что конечность долгое время находилась в неудобном положении и затекла. И через пару минут, как правило, все проходит. Но Люба не утешалась, она плакала все отчаяннее, несмотря на все мои меры по реанимации ног.
Тогда я взяла ее на руки, укутала в одеяло и попыталась отвлечь от болезненных ощущений, напевая песенку. Но Люба отбрыкивалась от одеяла и вопила:
"Болииит, мама, болиииит!"
Меня начал посещать второй эшелон мыслей панической мамаши. Наверное, она чем-то травмировала ноги днем, а теперь они заболели!! Я схватила торчащие перед моим носом ноги и внимательно их осмотрела. Пальцы были теплые и розовые, никаких синяков и отеков, значит кровоснабжение в норме.
"Подвигай пальцами," - попросила я Любу.
Она послушно зашевелила стопой, перебирая крошечными пальчиками. Вроде, и здесь все в порядке.
ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ?!
Так как крик не прекращался уже десять минут, нарастая по своей интенсивности, то я начала раздумывать, продолжать ли ждать Мужа с вопящей тефтелькой на руках или позвонить в скорую? А если позвонить в скорую, то чем они помогут? Сделают обезболивающий укол? Может, подождать до утра как-нибудь, ведь рано или поздно она вырубится от усталости, а с первыми лучами солнца мчать в травмпункт?
А, может быть, она в полусне не может определить, болит у нее или нет?
Я вытащила Любу в другую комнату, где горел свет, посадила и попросила, смотреть на меня. Она делала все, что я просила, но не останавливаясь, плакала и плакала.
"Мама, пойдем в комнату," - сквозь слезы проговорила дочка.
Мы снова вернулись в полуосвещенную комнату. Люба слезла с моих колен и пошла закрывать дверь. Так я убедилась, что с ногами все в порядке, но она же продолжает вопить, что они болят!
И тут меня осенило! Ей приснился страшный сон, но она не может о нем сказать!
"Люба, может быть, тебе приснился страшный сон?" - спросила я прямо в ее розовое ухо, потому что вой стоял такой, что перекричать его не представлялось возможным. Люба на секунду затихла, а потом прорыдала с новой силой: "Дааааа!"
"Что тебе приснилось, котик, расскажи?" - попросила я. - "Если ты расскажешь, то тебе станет легче."
Она продолжала плакать, ничего не отвечая. Я продолжала настаивать:
"Что тебе приснилось?"
"Ты, мама!" - проревела Люба и уткнулась в мою подмышку, захлебываясь рыданиями.
"И что дальше? Со мной что-то случилось? Я умерла?" - спросила я, слабо веря в то, что Люба в полной мере может ответить на вопрос, умерла ли я во сне.
"Нет!" - отрицательно проикала Люба.
"А что случилось, зайчик?" - мой запас фантазий и идея иссяк - я больше не могла придумать, что еще так могло испугать ребенка.
"ТЫ МЕНЯ ЛЮБИЛА, МАМА!" - громко закричала Люба и завыла.
Меня словно окатило ледяной волной. Люба хорошо владеет глаголом "любить", хорошо понимает его в разных склонениях, но по отношению к близким всегда говорит "Мама/папа/бабушка/дедушка меня ЛЮБЯТ." И никогда в прошедшем времени.
"И что потом случилось, малыш?" - тихонько спросила я. - "Со мной что-то случилось?"
"Да, ты исчезла, мама." - уже совсем обессиленно ответила Люба.
Она еще плакала какое-то время, пока я качала ее, шептала ей на ухо, но после того, как истинная причина ее страданий была установлена и произнесена вслух, Люба практически сразу крепко уснула.

читать дальше

@темы: основы материнства, кухня психологии, книги говорят со мной, Щекастая Теплота

17:59 

психолог всей душой и сердцем.
Я завершила длительную терапию со своим психологом О.Н. Получилось не очень красиво, но, наверное, по-другому я бы еще долго цеплялась за эти отношения, которые ужа давно частично перестали меня удовлетворять.
Те, кто меня уже давно читают, знают, что пару раз у меня возникали с психологом конфликтные ситуации, которые меня очень злили, но я находила в себе силы обсудить все это с ней, проработать чувства и остаться в терапии. Я открывала ее не просто как идеальную фигуру, которая гуру психологии и образец практика, но и как человека, со своими ограничениями, которые могут частично влиять на ход терапии.
В этот раз мы столкнулись в точке профессиональных интересов.
В Воронеже (в кой-то веке) анонсирован интересный четырех дневных семинар по работе с жизненными сценариями клиентов с пограничными и нарциссическими расстройствами, и мне очень захотелось поучиться. И захотелось очного общения с коллегами не просто в формате лекций, но и с практической частью.
Но я вспомнила, как О.Н. рассказывала о своем опыте случайной встречи с собственным психологом на подобном обучающем курсе, как было им обеим неудобно и трудно работать в формате коллег.
Так как учебный курс был анонсирован центром, в котором работает О.Н., то я подумала, что спросить у нее ее мнения о ситуации будет правильным. Она на мой вопрос ответила, что тоже подумывает встречу посетить и ей надо посоветовать об этом с коллегами.
"Ну ок," - решила я. - "Я тоже посоветуюсь с коллегами."
Мой супервизор сказала, что поднимаемая мной тема одна из актуальных, часто обсуждаемых в сообществе Этики психотерапевтов. И одни требуют жесткого соблюдения границ с клиентом, в том числе и контроль за "непересечением" в реальной жизни. Другие относятся к этому более лояльно, учитывая узость самого психологического сообщества и частоту встреч на обучающих семинарах.
"О каждом семинаре не всегда бывает возможность уточнить, будет ли терапевт на нем или нет. Но случайные встречи можно обсуждать в рамках терапии. Или строить отношения на каких-то других договорных условиях, удобных и для психолога, и для клиента." - завершила свое мнение мой супервизор.
Я удовлетворилась. Даже если мой психолог выберет вариант жесткого разграничения личных встреч и рабочих, можно предложить, например, ходить на семинары по очереди - например, сначала она, а на следующий спорный пойду я. Как-то так я строила воздушные замки в своей голове.
Удивительно (или почти нет), но меня ждала жесткая отповедь.
Мой психолог сказала: "Да, я проконсультировалась с коллегами. И в нашем аналитическом сообществе запрещены подобные встречи. Поэтому ты должна будешь каждый раз спрашивать у меня, пойду ли я на этот семинар, и если я иду, то пропускать его или выбирать другое время, например, ждать повтора семинара. В противном случае нам надо завершить наши терапевтические отношения и переходить в статус коллег. "
"Эээ," - подзависла я, заполняемая чувством обиды и несправедливости. Я снова была маленькой девочкой, сидящей перед своими родителями, которые ставят передо мной ультиматум и требуют принять болезненное для меня решение. Либо подчиниться их правилу, либо выбрать свой вариант - но получить отказ в поддержке с их стороны. Заманчивое предложение, ничего не скажешь.
читать дальше

@темы: терапия души

17:53 

психолог всей душой и сердцем.


Давно уже в Джасте видела вопрос что-то в духе: "Расскажите, что вы обязательно сделали бы перед рождением ребенка?"
И там чередой шли ответы про "проверить свое здоровье от мизинца правой ноги до самого последнего сосуда в глазу", "заработать денег побольше", "объездить весь мир", "купить отдельное жилье". Я рванула в тред, чтобы написать и свое напутственное слово, которое должно было снова содержать в себе словосочетание "идти к психологу", но потом нажала на крестик и удалилась. Потому что мне кажется, я слишком часто обитателей джаста посылаю в ту сторону и не хочу выглядеть этакой чеканутой на своей работе барышней, которая при любом жизненном чихе машет плакатом "психолог ТУДА". Но как-то так и получается, судя по всему.
А сегодня увидела это видео с Петрановской. И подумала, а зря не написала.

Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то обнаружила бы, что хочу забеременеть вовсе не для того, чтобы родить ребенка и любить его всем сердцем, а потому что хочу свалить с ненавистной работы и порадовать маму малышом, ведь она так любит деток.
Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то просто ушла бы с работы и начала учиться или работать в другом месте, которое было бы мне по душе. Искал бы свое место без всего этого головняка, который приходится преодолевать сейчас.
Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то мы с Мужем успели бы съездить куда-нибудь дальше России.
Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то у меня бы не обострилось эмоциональное состояние и я бы не потребовала у Мужа немедленно съехать на свое жилье от свекров. И мы бы не купили эту замечательную квартиру. Потом я бы не родила Любу и не узнала такого чудесного человека. И я не столкнулась бы с той частью своей мамы, которая обернула меня к сложностям наших отношений. У меня не накопилось бы напряжения в достаточной мере, чтобы впечетлиться так сильно работой самого психолога и подумать "Я тоже так хочу!" И, возможно, я бы не стала психологом.
А, возможно, если бы я пошла к психологу до беременности, то я бы просто прошла весь путь взросления психики без осложнений отношений с родителями еще и моей необходимостью отдыхать от Любы - сепарация была бы быстрее. И я бы просто пересмотрела себя и свое место в жизни. Почувствовала в себе силы и желание любить. И в итоге родила бы малыша, не Любу, наверное, другого уже. И имела бы в себе силы сталкиваться со сложностями первого материнства, не отталкивая ребенка, а взрослым способом решая трудности своего эмоционального выгорания и потребности в отдыхе.
И все было бы намного проще.


Я считаю, что даже одно посещение психолога перед тем, как бросать любую контрацепцию в отношениях с партнером, очень важно. Ведь можно обсудить, почему именно стало важно сейчас привести в мир нового человека? Важно ли это вам обоим? Какие сложности ты видишь в будущем? Чувствуешь ли в себе силы к огромной ответственности? А партнер? Кто будет помогать вам? Как сейчас организована ваша жизнь?
Ведь даже само прояснение вопроса, "для чего вам ребенок", является полным открытий. Кто-то хочет ребенка, потому что в самих отношениях не хватает любви. Кто-то - чтобы родители от него отстали со своим контролем и переключились на другого человека (как я). Кто-то ищет возможности отделиться от семьи через изменение своей роли (тоже я). Ну а кто-то в погоне за материнским капиталом..
И если ответом на этот вопрос является - "во мне и в моем партнере так много любви, что мы хотим ее разделить" - то тогда можно смело сбрасывать оковы контрацептивов и предаваться страсти.
Надеюсь, понятно, что все остальные варианты могут напрямую или косвенно отражаться на отношениях внутри семьи, влияя и на отношения с ребенком.

Я не жалею о том, как складывается моя жизнь. В конечном итоге я смогла дойти до помощи и выбраться из трясины. И мне повезло - мой материнский инстинкт включился сразу, и Любу я полюбила еще тогда, когда она пихалась и икала в моем животе. И для меня стало очень значимым выстроить с ней крепкие отношения, основанные на доверии, уважении и нежности. И уже, отталкиваясь от этих чувств, я попала в терапию, перелопатила свое детство и свои отношения с родителями.
Я и сейчас каждый день учусь брать лучшее из моего детства и не впадать в худшее. Учитывать опыт того, что я узнаю из книг по психологии, и из наших бесед с моим психологом и супервизором, и от друзей и даже от клиентов. Стараюсь быть гибкой, хотя это чертовски сложно, стоит признать.

Психотерапия точно пошла на пользу моим отношения с дочкой. И отношениям моего Мужа и дочки. Я делилась с Мужем своими открытиями, иллюстрировала их примерами, и Муж стал все больше следовать путем привязанности и "тайной опоры" в отношениях с Любой, не впадая в избегание контакта или контактируя только как "папа накажет".
И я согласна с Петрановской не только во всех ее книгах, но и в этом коротком выступлении.
Лучший способ подготовиться к рождению ребенка — стать взрослым человеком.

Ко мне за последние сутки пришло много людей. И это первый раз, когда я не знаю, кому отвалить комплиментов за рекламу. Пожалуйста, расскажите - не томите!

@темы: кухня психологии, в интернете обо всем

18:01 

психолог всей душой и сердцем.
У меня просто жутко бомбит!!
Я уже давно подписана на группу помощи матерям-одиночкам и женщинам, оказавшимся в трудном жизненном положении, в Воронеже. По-началу получала новости и регулярно просматривала: было интересно, как в моем городе организована подобная благотворительность, предоставляющая защиту и поддержку женщинам из абьюзивных семей.
И каждый раз сталкиваюсь с очередной новостью из этой группы и улетаю на Луну на яростной тяге.
Большинство сообщений в группе - это просьба помочь многодетным матерям, которые сбежали от мужа и пытаются встать на ноги. Но есть и вопиющие.
Началось все с вот этого поста:
«На приём к нашему психологу пришла Мария. Она пришла в больницу, чтобы сделать аборт. Срок у неё 11 недель, а дома ждут четверо детей. Оказалось, что Мария попала в трудную ситуацию. Муж избивал её, применял насилие к детям. Мария не выдержала, забрала детей и сбежала от мужа, приехала в Борисоглебский район из Липецка, даже не забрав вещи, при этом и без того в тяжёлом материальном положении. И тут ещё незапланированная беременность. От безысходности многодетная мама записалась на аборт.
После беседы с психологом Мария всё-таки склонилась к решению стать мамой в пятый раз. Но ей нужна помощь. Ведь все её вещи остались на прежнем месте жительства. Мария и дети нуждаются в материальной, вещевой помощи на детей, в продуктах питания, коляске, кроватке, бытовой химии.
»

Ээээ, што?! "После беседы с психологом" - это что ж там за психолог такой работает, что считает себя в праве склонять к родам женщину, на секундочку! имеющую уже четверых детей и при этом - никакой материальной поддержки!!!
Вместо того, чтобы помочь пережить разрыв с мужем-абьюзером, что само по себе для женщины должно быть очень тяжело (есть исследования, которые подтверждают, что женщины, которые решаются уйти от мужей-агрессоров испытывают из-за этого решения больше психических страданий, чем те, кто остаются в браке и терпят насилие). Нет, зачем же! Пусть отвлечется на еще одного голодного вопящего рта, а то четырех, видимо, недостаточно.
Психолог!!! И такое варварство!! В моей картине мира это просто несовместимо!
Как можно вообще с такой клиенткой вести какие-то разговоры, ведущие к решениям! Человек только-только освободился от контролирующего мужчины, сам еще слишком неустойчив психически, чтобы думать рационально. Но, судя по всему, это одна из концепций центра - "нет абортам", которую они продвигают сквозь ослабленные умы несчастных женщин.

Когда этот Центр помощи опубликовал интервью с их психологом, то ситуация стала проясняться. Вот несколько выдержек:
читать дальше

@темы: люди письками на блюде

16:28 

психолог всей душой и сердцем.
Профдеформация становится все забавнее.
Ходили недавно с Мужем на нового "Человека-муравья".
В фильме есть сцена, где главный герой и его возлюбленная готовятся к важному заданию. И тут в тело главного героя ментально вселяется давно пропавшая мать возлюбленной героя и обращается к дочери через физическую оболочку героя, говорит что-то, что поможет выполнить задание, и называет ее детским ласковым прозвищем. Конечно, девушка ошарашена, она же так давно ищет свою мать, а тут прямой контакт! Ну, почти прямой. Девушка растрогана и смотрит с диким обожанием на главного героя, который продолжает быть мамой.
Сцена должна быть забавной, актер комично изображает из себя мамочку, строит рожи, складывает губки бантиком, гладит девушку по голове и целует ее в лоб. В зале смеются. Я же волнуюсь - как этот эпизод прямого переноса родительской фигуры в партнера скажется на их дальнейших отношениях? Ведь бессознательно девушка может теперь истово продолжать искать в главном герое свою маму, когда ей дали такую прямую наводку! Да еще с этим детским прозвищем! А учитывая то, что она потеряла мать в столь юном возрасте... Несмешно мне, короче, было.

Сейчас вот пересмотрела третьих "Пиратов Карибского моря". Дохренища фильмов я смотрю, нда.
И вот эта сцена прощания Уилла и Элизабет, когда он уже капитан Летучего Голландца, они провели отпущенный день вместе и Уилл готов уже отчалить в море на 10 лет.
Волнующая сцена: любовь, признания, клятвы в вечной верности.
А я все думаю, вот там же следующая сцена - как Элизабет с 10летним мальчиком встречает Уилла - отца мальчика, есессно. И, да, круто, она дождалась и все прочее. Но мальчик-то 10 лет без отца живет! А потом еще 10 лет! Даже если предположить, что его не стали посвящать в то, что папа-то у него работает перевозчиком утонувших в море душ, одна эта ситуация отсутствия отца рядом уже откладывается на психике ребенка!

И чтобы не уходить далеко от вступления - неполноценные семьи!

На днях закончила читать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд. Из нее у Лапиной приведены цитаты, да и сама тема показалась мне очень актуальной - сколько у нас женщин в стране, предпочитающих выбирать непростые отношения с зависимыми от алкоголя/наркотиков людьми, или с инфантильными людьми, или, наоборот, с агрессивными и насильниками.
Было очень интересно читать, потому что большая часть книги - это примеры клиентских случаев с последующим разбором от автора. Автор, конечно же, практикующий в этой теме психолог. И она хороша.
Книга обязательна к прочтению всем, у кого были трудные отношения с родителями, у кого родители были в разводе, у кого было много братьев и сестер и отвественность за их воспитание почему-то возложили на вас, у кого-то кто-то из родителей или оба были алкоголиками или наркоманами, у кого в детстве было чувство, что не мама и папа ему мама и папа, а он им - смена ролей.

Что самое удивительное я почерпнула в книге?
Я уже писала о том, что у нас в стране излишнее внимание концентрируют исключительно на зависимых людях. Лечение оказывают только наркоманам и алкоголикам, в то же время напрочь игнорируя ближайших родственников этих пациентов. И это одна из ошибок, которая ведет к рецидивам.
То же самое касается и инфантильных людей, состоящих в отношениях с более сильным и ответственным партнером. Когда партнер постоянно пытается своего "инфантила" вытянуть, на ноги поставить и "хоть что-то с ним сделать!", чтобы тот уже начал брать на себя ответственность за свою часть отношений - зарабатывать и оплачивать часть расходов, делать дела по дому, воспитывать детей наравне.
Собственно, зависимый и инфантильный человек - это часть проблемы. А вторую часть проблемы составляют "со-зависимые" - люди, которые живут рядом с ним и поддерживают нужный градус эмоционального накала отношений.
Автор из Америки и пишет о том, как там распространена помощь не только самим зависимым людям, но их близким. Отдельные группы для жен алкоголиков, отдельные группы для детей алкоголиков, отдельные группы для пострадавших от инцеста. Потому что даже если алкоголик пройдет всю реабилитацию и будет регулярно посещать Анонимных Алкоголиков, но возвращаясь в семью, где близкие действуют по уже привычной схеме общения, он может снова и снова погружаться в алкоголизм. И в Америке, насколько я поняла, такие семьи "лечатся" целиком, а не только один зависимый.
Я считаю, это здорово.

Я оставлю здесь список очных групп для людей, выросших в алкогольной или другой дисфункциональной среде. Что именно подходит под категорию "дисфункциональная семья" можно почитать на общем форуме - www.detki-v-setke.ru/
Москва - www.vdamoscow.ru/sch-com
Питер - vk.com/vdaspb
Другие города страны поискать в сообщениях на форуме тут - www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=9

Ну, и книгу читать обязательно, да. Она написана с ориентацией на женщин.

@темы: кухня психологии, книги говорят со мной

18:08 

психолог всей душой и сердцем.
Когда я готовилась к "большой жизни", то готовилась к сложностям с работой или сложностям в отношениях с мужчиной, готовилась быть примерной хозяйкой в доме и вести быт, предполагала, что буду мамой, но старалась об этом не думать. И единственное, к чему я не готовилась, даже не знала, что к этому надо как-то готовиться - это к сложностям в отношениях с родителями.
Я всю свою жизнь до декабря 2016 года была примерной девочкой-отличницей, спортсменкой, у которой не было друзей, так как моим единственным и самым замечательным другом была мама, и я не понимала, для чего вообще дружить с глупыми, ограниченными сверстниками, когда я могу поделиться всеми горестями, радостями с мамой, которая такая мудрая, все знающая, все понимающая.
И как в такой тепличке могла родиться мысль, что к отношениям с родителями надо готовиться. Никак. Она и не родилась до тех пор, пока я во время психотерапии не столкнулась с необходимостью уже сепарироваться от родительской семьи и жить свою жизнь, а не мамину или папину.

Сепарация от лат. separatio — "отделение". И в психологии подразумевает под собой отделение от личностей, с которыми ты состоишь в зависимых отношениях. Зависимость может быть материальная или эмоциональная. И если в случае зависимости от каких-либо веществ условную выгоду получает только потребитель вещества, а самому веществу как-то пофиг, сожрут ли его или нет, то в зависимые отношения двух человек всегда играют двое, и без одного из игроков игры не состоится.
И когда я думала о сепарации по отношению к родительским фигурам, то представляла себе этот процесс как принятие полной ответственности за свою жизнь на саму себя, прекращение денежной или иной материальной поддержки с их стороны, переезд от них, а также замещение их ценностей в моей голове моими собственными (напр, "быть стоматологом обязательно" заместилось в моей голове "я не хочу быть стоматологом и это не обязательно").
Но чем глубже идет этот процесс, тем труднее выстраивать отношения отцов и детей.
Лишь недавно я поняла, что сепарация - это не только съехать и бунтовать. Сепарация - это отделение от детских обид, это объективное отношение к тому, что происходило с нами (со мной и моими родителями) в моем детстве, это ясный взгляд не только на то, кто я, но и на то, кто мои родители.
И когда я все это вижу и осознаю, то я задаюсь вопросом, а стоит ли вообще продолжать эти отношения?..

Тема "отцов и детей" беспрестанно мелькает в любом доступном сюжете, в книжном ли или в кинематографическом. Но всегда как-то на вторых ролях, являясь лишь фоном, обостряя зрительское или читательское сочувствие к главному герою. На этом фоне подвиг главного героя или его соединение с любовью всей его жизни выглядит особенно романтично и эмоционально. И в конце родители всегда раскаиваются в своем несправедливом отношении, идут навстречу, просят прощения, признают наконец в главном герое не просто мясо, а великого человека, достойного большего.
Это то, как я бы хотела, чтобы мои родители откликнулись на меня. Это то, как хотел бы любой, абсолютно любой человек, развернуть отношения с родителями.
Но в реальности. так. не бывает. никогда.

Когда есть зависимые отношения, то есть два человека, которые не умеют быть самими собой в контакте. Они могут только реализовывать выученные в детстве механизмы, помогающие выживать, и по сути являются застрявшими в детстве душами.
И, естественно, когда один человек психически взрослеет, пересматривает спорные ситуации в прошлом и хочет изменить устоявшийся ход вещей на более здоровый и не травмирующий, то у второго вариантов мало. Либо последовать за первым (иногда такое бывает в терапии пары, очень редко, но случается), либо остаться в своем детском лимбе - и тогда отношениям конец, либо попытаться при помощи первого выстроить мостик, по которому по чуть-чуть посещать новый формат отношений.
Засада с родителями подстерегает как раз на пути реформы формата отношений. Потому что партнер, какой бы он ни был, так или иначе либо подстроится, чтобы сохранить дорогие отношения, либо останется позади и канет в лету.
Но родители.. О, это тот вариант, когда "подстраиваться я не собираюсь, принимай меня такой". И "ты мой ребенок, чего это я должен подстраиваться, я твой родитель! этого достаточно, чтобы слушаться меня и быть со мной в отношениях!" А также "нельзя разрывать отношения с родителями, онижеродители!"
То есть внешней мотивации сохранять отношения у них нет - у вас уже прочные кровные связи, которые по мнению большинства родителей, должны окупать все те бесчинства, что творятся за закрытыми дверями в семьях.
Внутренней мотивации меняться тоже нет.
И тогда ты сам стараешься ходить по канату, который стоит на границе между родителями и верностью себе и самоуважением.
Как долго ты способен сохранять баланс, канатоходец?

Все эти размышления обрушились на меня после очередного апокалипсиса с мамой.
Все из-за отвратительной маминой привычки замалчивать о случившемся. Она считает это своим высшим достижением характера: "я не злопамятная, быстро прощаю случившиеся и никогда потом не вспоминаю, кто меня обидел". На само же деле ей удобно самообманываться в этом месте своего характера, ведь она такая же злопамятная и обидчивая, как и все другие люди. Но она категорически презирает всех тех, кто хоть как-то посмеет высказать свою злость или обиду, надевая в доказательство своей непорочности свое белое пальто.
И вот эти дефилирования обернулись неожиданным взрывом, так как я не могла предугадать, что своим словами попаду в больное место, которое она так тщательно под пальтишком прятала.
Я привезла Любу к ней и задержалась, чтобы немного поболтать. Зачем я задерживаюсь, боже? И пока мы друг другу пересказывали смешные моменты жизни Любы, я вспомнила, как недавно утешала Любу, когда не разрешила ей что-то сделать и поделилась этим:
-Когда Люба очень огорчается, если я ей что-то не разрешаю, то я ей рассказываю историю о том, как мне в детстве мама не разрешала и как я тоже огорчалась. Любу это утешает.
Мама уже тогда окаменела лицом, но я на это не обратила внимание.
-Вчера Люба приехала от свекров, и я начала ее распрашивать, как у нее прошли дела, понравилось ли ей сегодня у бабушки с дедушкой, ругали ли ее. И она тогда ответила: "Меня баба Сима ругает". Впечатлило ее, видимо, ваше общение, - засмеялась я. Мне и правда в тот момент казалось это забавной шуткой. Люба довольно мило подмечает некоторые вещи в жизни, я люблю за этим наблюдать.
Но маме не было весело.
-Зачем ты акцентируешь внимание ребенка на каком-то негативе? - спросила она.
-В смысле? - искренне не поняла я. - Ты о том, что я спросила у нее, не ругали ли ее свекры? Так при чем тут акцентирование внимания, это просто вопрос из серии "как дела? что сегодня было?"
-Нет, - отмела мама мое предположение. - Я о том, что я ее ругаю.
Тут я зависла. Я судорожно соображала, как мама так вывернула всю ситуацию, что я снова в чем-то оказалась виновата.
-Почему ты настраиваешь ребенка против меня? - уже требовательно спросила мама.
-Я не настраиваю, - я сразу впала в позицию жертвы и начала оправдываться. - С чего ты это взяла?
-Ну вот, рассказываешь ей о том, какая я была плохая мама. Или вот про то, что ей будет больно, когда я ее причесываю!
-Но это правда. Если бы не твой пунктик с причесыванием, я бы вообще ее волосы трогала очень редко, но ты вечно хватаешься за расческу и начинаешь чесать ее колтуны! Вот я и говорю ей, что давай я тебя расчешу, а то бабушка будет чесать и будет больно.
-Ты не так говоришь, - уперлась мама.
-Хорошо, может не совсем так. В любом случае я не настраиваю Любу против тебя.

читать дальше

@темы: терапия души, мысли про грустное, мама говорит

17:19 

психолог всей душой и сердцем.
Мне моя клиентка посвятила песню. Точнее не мне, а моей профессиональной части.
Она и ее подруга, с кем они занимаются музыкальной деятельностью, выступали на концерте. И клиентка мне прислала маленькую видео запись с концерта.
Одну из песен она начала словами: "Пенся называется "Голос из детства", и я ее посвящаю своему психологу. Весной я пошла на терапию, и поняла, что это нестрашно, нестыдно и так интересно оказалось.Девушку зовут Серафима, она из города Воронежа. И после встречи с ней у меня много всего в жизни произошло, в голове и в душе."
И потом они спели песню.

Сказать, что я растрогалась - это ничего не сказать. Я расплакалась от нахлынувших чувств, потому что никак иначе выдержать такой поток было невозможно. Я чувствовала себя такой благодарной этой девушке. За то, что она разрешила мне быть рядом в ее жизни, разрешила идти с ней сквозь ее боль и печали, счастье и радости, доверилась, несмотря на мой скромный опыт. И, стоит признать, я чувствую это по отношению к каждому своему клиенту. Но в этот раз меня смело волной в стократ увеличившихся чувств.
Еще я была очень счастлива, что у меня, благодаря моей работе, есть возможность встречать людей в их настоящем виде, а также показывать им самим, какие они прекрасные в этом своем настоящем. И в смысле времени, и в смысле личности.

Меня поразила смелость клиентки. Сколько мужества и сил на самом деле скрывается за публичным каминг-аутом. Это не просто признать подруге за чашкой чая, а озвучить на своем выступлении, когда тебя слушает огромное количество людей, которые уже относятся к тебе оценивающе. И да, вряд ли бы кто-то вдруг встал и бросил в девушек помидором, но даже сама мысль о таком откровении и предъявлении себя совершенно незащищенной парализует. И, конечно, я была поражена этим Шагом и Решением клиентки.

Я хочу оставить здесь стихи из песни. Эти стихи я уже знала и до того, как увидела запись концерта - прочитала их на стене клиентки после одной из очень тяжелых сессий, которую мы прошли вместе. Когда я прочитала их, то они мне очень сильно понравились. И я обрадовалась, что наша работа родила в ней эти строки: весь стих говорит об открытии, которое стало важным. И к которому мы шли.
Помню, я очень обрадовалась, когда прочитала стихотворение - все оно говорило о пройденном рубеже. Одном из самых трудных для всех, кто приходит в терапию.
«Из детства

Этот голос - как заклинание
в череде твоих лучших вёсен.
Он толкает, как на заклание,
и мешает увидеть просинь.
Этот голос - как наводнение,
шум в ушах, мириады взрывов.
Этот голос в тебе - смятением,
этот голос тебя - с обрывов.

Ты - большой, тонконосый, слаженный,
одолел, победил, исправил,
и рубашки твои наглажены.
Только в мире не хватит правил
опрокинуть его железные,
припечатывавшие фразы:
- Ты зачем такой бесполезный?!
И куда ты полез, зараза?!

Этот голос в тебе досадою
по сей день отдаёт, цепляет.
Тебе двойка! - Но нам не задали!
Этот голос не оставляет
ни гармонии, ни принятия,
возвращаясь большим цунами.
Что ж... лечись у костра объятьями,
у психолога временами.

Переделывай территорию,
бей глаголом, беги в леса.
Невозможно твою историю
новым дублем переписать.
Но ни в чём себя не обманывай.
Прелесть детских мятежных лет
ты заметишь, как будто заново.
Просто вспомни, как видел свет.
14 мая 2018 г.
»


И все в этом стихотворении отзывалось во мне уже моей историей. Я вдруг снова оказалось на своей терапии первых месяцев, когда переосмысливала прошлое, когда видела по-другому отношения с родителями, когда старалась заглушить свой голос из детства "- Ты зачем такой бесполезный?! И куда ты полез, зараза?!"
И тогда, когда я еще не знала, что клиентка подарит это стихотворение мне. Тогда я погрузилась в свои переживания, пораженная талантом девушки. Она так точно смогла найти слова для всего, что бушевало в моей душе, как будто сама их оттуда достала.
Тогда я поняла, что могу быть рядом, могу идти сквозь чувства - я сама уже проделывала этот путь. Я сама шла этой дорогой. Я знаю, какие в ней повороты. И я могу держать за руку человека, который доверится мне в странствии по этой дороге. И идти ровно в том темпе, который ему комфортен, ровно так далеко - сколько позволит его душа.
И это самое прекрасное, что со мной случалось в моей жизни! Этот путь, который я уже прошла, и работа "проводником", которую я выбрала.
Самое лучшее решение, которое я когда-либо принимала в своей жизни. И самый лучший выбор, который я делала.
Я так счастлива, что смогла его найти.

@темы: работку работаю, гордость внутреннего Я, ЩАСТЬЕ

16:36 

Я чувствую свое тело. Часть 3.

психолог всей душой и сердцем.
Как и все в нашей жизни, отношение с телом не строятся, опираясь на что-то одно. Например, на отношения с родителями и принятие своего тела через их взгляд. Нет. Такой подход похож на яркий глаз прожектора, выхватываюший лишь части целой картины. И надо понимать, как много факторов имели место быть, чтобы у человека сформировалось нарушение пищевого поведения.
И генетические факторы, и фактор поддерживающих значимых фигур, и фактор социума, а также фактор личной психической составляющей каждого человека.
Каждая история уникальна, и только вы можете знать, что послужило катализатором к сегодняшнему результату.
Возможно, если бы я в генетической лотерее выиграла бы другую конституцию, мой папа не говорил бы мне о "надо худеть", и я бы не писала сейчас этот текст. Возможно, если бы в моде была полнота, то его уровень тревожности не был бы зашкаливающим на эту тему - так как его партнер бы удовлетворял бы его критериям красоты с точки зрения социума. Возможно, если бы мой психика была бы более инертна, то я бы не воспринимала так остро его слова и не бросалась бы с энтузиазмом в каждую диету и у меня не сформировались бы такие сложные отношения с едой. Возможно, если бы в семье сама культура еды строилась бы по-другому, вопрос о диетах не стоял бы так остро для меня. Возможно, если бы родители учили бы меня другим способам размещать свои эмоции, то я бы меньше прибегала к еде в этих случаях и не имела бы всех связанных проблем.

Каждый человек проходит через несколько социальных групп, и как существо, предназначенное природой жить в обществе, человеку необходимо быть принятыми в каждой из этих социальных групп. Сначала этот социум ограничивается только родителями и близкими родственниками, потом он расширяется до сверстников, затем появляется социальная иерархия, в которой каждый стремится занять свое место и не остаться одиноким.
Чем раньше человек сталкивается с неприятием, с тем, что социальная группа, нужная ему в данный период его жизни, отворачивается от него, а то и вовсе делает изгоем, тем болезненнее переживает человек эту потерю и тем сильнее это отразится на его будущей жизни во взаимоотношениях с другими людьми.
Дети-сироты, выросшие в детском доме, и получившие социальную группу "сверстники и чужие взрослые" без буфера семейной социальной группы имеют полную дезориентацию в построении всей своей дальнейшей жизни за пределами детских домой.
К чему я это?
К тому что ни в коем случае нельзя забывать о том, какое большое влияние оказывают на нас другие люди.
Человек вынужден приспосабливаться под законы общества, а как правило, это законы большинства. Даже если ты находишь свои интересы расположенными в законах меньшинства, то это меньшинство так или иначе существует и признанно обществом. Никто не признает справление нужды на главных площадях городов, если и есть меньшинство, разделяющие такие склонности, то все оно располагается весьма локально, и человек со своим интересным интересом вполне может обрести сторонников в психиатрической больнице. Организованно и отдельно от всего неразделяющего большинства.

Другой вопрос - что именно "прячет" под актуальными тенденциями мыслеповоротов общество.
Вопрос про общество слишком объемен и потребовал бы отдельной записи, если углубляться в него. И тем более я не могу точно ответить на него, но я могу точно ответить, что я маскировала своей принадлежностью к диетной культуре.
Страх быть одной.
читать дальше

@темы: фото, терапия души, кухня психологии, я чувствую свое тело

12:29 

Я чувствую свое тело. Часть 2.

психолог всей душой и сердцем.
В предыдущей части я опубликовала длинный рассказ, с чего начиналось мое нарушение восприятия своего тела и откуда растут ноги моего нарушения пищевого поведения.
Можно спросить, как моя история детства связана с этими темами?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, в прошлом году я начала свой труд углубления в тему РПП.
И путь начался весьма неоднозначно. Я снова намеревалась похудеть. На этот раз я уже не могла просто посмотреть мотивирующие ролики со спортивными достигателями, который безостановочно прыгают и бегают. Мне также было недостаточно посмотреть на подтянутые и загорелые тела. Если раньше меня это мотивировало на свершения, то нынче вызывало только жуткое чувство вины за то, что "так распустилась", а также бессилия - вряд ли у меня получится исправить такую прорву неидеальности!
И чтобы замотивировать себя, я решила прибегнуть к тому, что мне неизменно помогало всю мою жизнь - к литературе. Я отправилась в "Лабиринт" и заказала себе две самые понравившиеся мне книги: "Интуитивное питание" - для налаживания питания, и "Ешь правильно, беги быстро. Правила жизни сверхмарафонца" - для вдохновения на спортивные свершения.
Во второй книге я не прочитала дальше обложки и по сей день.
Книга Бронниковой стала дверью в новый мир, о существовании которого я даже не подозревала! И там я нашла ответы на вопросы, которые задала выше.

Я начала первую часть записей сразу с ответов. А стоило бы начать с вопросов, которые не задает себе почти ни один человек, увлеченной культурой диет и спорта. Но драматическое начало имеет шанс заинтересовать куда больше читателей, чем нудный лекторий. И теперь, когда вам уже интересно, углубимся немного в суть.

Что такое расстройство приема пищи (РПП) и есть ли оно у меня?
В современной классификации болезней в разделе РПП (если погуглить) перечислены фактически терминальные стадии разрушенных отношений с едой и телом. И по медицинской страховке никто не будет вас лечить от страха скушать булочку на публике или от заедания усталости. Но в реальности нарушенное пищевое поведение, как и любая болезнь, начинается с чего-то незначительного. Беда современного общества в том, что тема еды стала настолько общественной, а не личной, что находясь под пристальным наблюдением социума, знающего как, что и когда тебе есть или не есть, довольно сложно обнаружить в себе эти тонкие звоночки начинающегося нарушения. Ведь все кругом говорят только о том, что это ты не достаточно хорош и целеустремлен, чтобы взять под окончательный контроль свое тело и питание.
Вот что пишет Бронникова в "Интуитивном питании":
«...Отсутствие понимания, что переедание или ограничение себя в пище суть нарушения психологического баланса, расстройства, а не лень и слабоволие, позволяет людям отзываться о страдающих такими нарушениями пренебрежительно, стигматизировать их, настаивать, что для преодоления проблемы необходимо "всего лишь взять себя в руки", и даже обесценивать и высмеивать.»
Этот кусочек текста о том, что современная культура не позволяет даже задуматься, что реальная причина твоих страданий - это уже имеющиеся расстроенные отношения с едой и телом, как правило, вследствие психологического дисбаланса.
И, если осмотреться кругом, то начало нарушения пищевого поведения можно обнаружить во всех семьях, которые с помощью еды (потребляя ее избыточно или, наоборот, ограничивая) пытаются взять свою жизнь под контроль.
Фактически, "нездоровым" отношением к еде можно считать любое отношение, выходящее за рамки "я кушаю, когда голоден. я перестаю есть, когда сыт. я думаю о еде только как о еде и только, когда я голоден и когда я ем."

читать дальше

@темы: я чувствую свое тело, кухня психологии, книги говорят со мной

Дом горячих сердец

главная