Я тебя сердечно. Я всегда на "ты".
URL
15:29 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Закончила на днях читать книгу "Дар психотерапии" Ирвина Ялома. Не помню, когда столько было эмоций, захлестывающих через край. Наверное, когда дочитала его же книгу "Когда Ницше плакал". Переполнена благодарностью и любовью к профессии. Мечтается встретиться с ним лично, услышать его голос, посмотреть в глаза, пожать руку и сказать "Спасибо". Зная свою эмоциональность, подозреваю, что я скорее буду хлюпать носом и вытирать слезы счастья, находясь в его обществе.
Жаль, что ему уже так много лет, и вряд ли будет возможность увидеться с ним вживую. Возможно, смогу попасть на какой-нибудь телемост, если телемост будет организован, конечно.
Восхищаюсь этим человеком. Его чуткость по отношению к человеческой душе просто поражает. Он так тонко чувствует борьбу человеческой сущности, так трогательно ее представляет. И "Дар психотерапии" открыл мне Ялома как специалиста высочайшего уровня. Вот такого профессионализма я бы хотела достичь. Такой высоты знания, а главное, контакта с человеческой душой и судьбой.
Свой экземпляр книги исчертила вдоль и поперек, отмечая важный, самые важные и очень важные места. Где-то наклеены стикеры, чтобы не потерять страницу. Где-то нарисованы значки, относящиеся к внутренним переживаниям. Книга стала настолько личной, не могу расстаться с ней в голове даже после окончания чтения. Испытываю то чувство, когда переворачиваешь последнюю страницу и тупо смотришь в форзац, тщетно ища на нем продолжение строк.

Конечно, у Ялома описана весьма идеальная терапия. В том числе, например, супервизионные группы, которые он организовал со своими коллегами. Группы, в которых они собирались и, не имея лидера-руководителя, обсуждали слчаи из практики, анализировали, делились страхами и переживании относительно своей работы, помогали друг другу сохранить стремление быть и оставаться психологом.
Сравнивая с обстановкой в России, хочется немного погрустить и повздыхать.

В Америке, где он практикует, психотерапия работает во многих областях. Например, всевозможные группы поддержки. Это так круто!
Посмотрела в Воронеже, какие ведутся психологические группы. В основном группы помощи семейным отношениям и группы в стиле "найди свой путь", в которых упор делается на женское население города.
Видимо, группы поддержки алко-нарко-зависимым организуются исключительно на базах наркодиспансеров и психодиспансеров.
А как насчет групп поддержки для онко-больных? Или для тех, кто перенес утрату близкого родственника? Или для тех, у кого родной человек неизлечимо болен? Или для тех, кто получил серьезную травму, ограничивающую жизнь в привычном ритме? Как насчет этих бедолаг? Где организуется им психическая помощь? А ведь это так важно получить безусловную поддержку в такие моменты, моменты истинного горя.
читать дальше

@темы: специалисты-похуисты, работку работаю, кухня психологии, книги говорят со мной

23:34 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Очередной год начинать с планов - устоявшаяся у меня и несколько тяготящая традиция. С одной стороны душевно проще жить, имея некий образ того, к чему я иду. С другой стороны, это планирование как-то обязывает. А в данный момент и вовсе разочаровывает: я открыла запись от января 2017 и поняла, что ничего из намеченного не реализовала. И пусть я понимаю, что выбрала более подходящий мне путь движения, отклонение от намеченного плана как-то заставляет вздыхать. Точно также я просматриваю записи 2016 и 2014 годов, те записи, в которых оставляла списки на следующие 12 месяцев, и вдруг до меня доходит, что в одном из этапов "план-действие-результат" у меня явно сбоит программа. Может, я принадлежу к числу тех неорганизованных особей, которые больше руководствуются спонтанностью в выборе как пути, так и цели. Либо же я просто не умею подчинять свою деятельность конечной цели плана. А вероятнее всего, эти самые конечные цели выбирались неверно: без учета исходных данных и желания исполнителя.
В этот раз я четко осознаю необходимость соотнести выставление целей с ресурсами и внутренними реальными стремлениями.

И единственное мое стремление на данный момент - это начать практиковать.
С одной стороны, это ужасает, так как страхи, неуверенность в себе и предательский голосок "реалист" звенят в голове, обрывая веру в свои силы и в то, что я со своими умениями, знаниями и стремления нужна кому-то как специалист. С другой стороны, я никогда еще не обладала таким четким, оформленным желанием в отношении своей будущей профессии. И это, в свою очередь, фантастически окрыляет и вдохновляет.

Найти клиента хочется прямщас. Иначе, кажется, что либо я сойду с ума, пытаясь бегать по тонкой грани "психолог" и "адекватный товарищ" в общении со своими друзьями. Либо мои друзья свалят раньше моего умопомешательства, ибо сколько можно "психологировать" там, где не просят.
Общаюсь с друзьями и усилием воли себя останавливаю от впадения в роль психолога. В другие моменты очень бешусь, когда собеседник пытается начать незапланированный сеанс психотерапии в качестве клиента, в точке кипения обрываю душевные обнажения и прошу пощадить мои чувства: мне трудно на протяжении долгого времени быть только подушкой для слез; я хочу и о своих событиях в жизни поговорить, разделить открытия, а не только сочувственно кивать и вздыхать в нужных местах.

И все-таки я умудрилась влезть в историю, давшую мне пищу к размышлению о своих действиях с точки зрения профессионализма.
читать дальше

@темы: я снова студент, теперь психолог, терапия души, психологирую

23:10 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Далее следует история о том, что бывает, если делать что-то такое, что делать ну очень НЕ хочется.

Мужа позвали на корпоратив.
В моем представлении корпоратив - это мероприятие внутри организации, которое отмечаешь минимум с коллегами по работе, максимум с коллегами одной фирмы, корпорации.
Муж работает в крохотной фирме, где из живых, очно присутствующих людей 5 человек - он, его партнер, водитель и двух оценщиц, одна из которых родила на днях. Одним словом, их корпоратив должен представлять собой встречу 3х мужиков и одной феечки. По факту он был просто боулингом мужиков.
Но фирма Мужа работает с фирмой юристов, которым Муж и его команда делают оценки по судебным делам. И вот юристы решили, что ну оооочень надо забухать всем вместе.
Муж корректно откашивал от подобных мероприятий все три года нашего знакомства, но не в этот раз.
Почему-то именно в этот раз он решил согласиться. Именно в этот раз, когда юристы решили праздновать на турбазе. Именно в этот раз, когда они все собрались со своими детьми. Именно в этот раз, когда Мужу и его партнеру предстоят экзамены по специальности в ближайшее время, что отнимает кучу времени и сил.
Мероприятие задумывалось как семейное, продолжительностью несколько дней.
О этом странном корпоративе было известно за месяц, наверное, вперед. И весь этот месяц Муж гундосил, что ехать он очень не хочет, но оооочень надо. Я сказала, что не поеду, так как жить предполагалось всем вместе, в одном большом доме, а я на такие подвиги отходила в своем студенчестве.
Муж каждый день приходил, каждый день ныл, и чем ближе подходила дата корпоратива, тем несчастнее становился Муж.
В итоге я решила его все-таки утешить и поехать всем вместе, но вечером уехать с Любой, а, может, даже и с Ним, по его желанию.
Мы приехали. Одного этого уже не надо было делать, ведь не хотелось никому из нас. Но мы мало того, что приехали. Еще и остались наперекор своим желаниям и доводам разума.
А доводы были весомые.
Корпоратив начался ночь назад, и в момент нашего прибытия, все празднующие были в бане, о которой нам никто не сказал, так что поучаствовать во всеобщем веселье мы не могли. Мужу предложили посидеть с ними в предбанники, разделить, так сказать, радостную атмосферу праздника в высшем обществе. Тем более покидать свою локацию народ в ближацшие два часа не собирался.
Я отказалась, и играла с Любой в доме, где обнаружилась комната со спящим человеком неопределенного пола.
"Ну, ладно, - подумала я. - Наверное, вчера кто-то перепил." Выгнала Любу из комнаты, закрыла дверь и продолжила бесконечную череду развлечений: спасать Любу от самоубийства прыжком с лестницы (дада, там была лестница), кормить Любу, смотреть мультики, поить Любу, спасать от прыжка с лестницы. Ну, понятно.
Когда Муж вернулся из предбанника (что он там с ними делал?!), я спросила, не могли бы мы уже поехать домой. Он ответил, что вот сейчас народ из бани придет и начнется движуха.
Движуха началась вокруг пульта от телевизора, который висел на стене в зальной комнате. Все собрались и стали спорить, какую программу выбрать.
На минуточку, жрать в доме нечего кроме фруктов и горки печенек. А потому что надо готовить, а все жопы свои в бане грели. Некогда было готовкой озаботиться.
Я продолжала развлекать Любу. Откуда-то материализовались другие дети, к которым меня периодически пытались приставить бесплатной нянькой под предлогом "Ну ты присмотри, а я сейчас покушать им сделаю!"
Ах, я сразу стала для всех "ты" и "девочка". От жесткого возврата в границы меня удерживала только мысль, что это партнеры фирмы Мужа и я не должна портить с ними отношения.
Я привезла с собой Любины игрушки, что стало одной из роковых ошибок, так как в итоге на них наблевал тот человек, который спал в комнате. Самого процесса я не видела. Обнаружила все это только на следующий день по характерному запаху. Человек наблевал, вытер наспех и засунул игрушки обратно в рюкзак. А я-то удивилась, кто так позаботился о гостях. Вдруг. Внезапно позаботился первый раз с момента нашего прибытия.
Собственно, последней каплей оказалось то, что я узнала, что этот спящий весь день человек на самом деле больная девушка. На секундочку, НИКТО из присутствующих не старался помочь больной, а также не попытался даже вслух сказать нам, приехавшим с маленьким ребенком, эту информацию.
Узнала о ее болезни я от нее самой, когда Люба в очередной раз ворвалась к ней в комнату и начала там прыгать. Девушка умирающим голосом посоветовала покинуть ее помещение, так как она больна.

А чем она больна мы узнали через сутки. Уже после того, как отняли у Любы игрушки из рюкзака и отмыли их.
Больна она была ротовирусом.
И история имела свое логическое продолжение.
Сначала Люба задорно орошала все близлежащие объекты, поверхности и себя содержимым желудка и кишок, затем, ночью - Муж, а утром и я подхватила эстафету. Мне, видимо, как самой осознанной и оттого непонятно, почему согласившейся вопреки своим чувствам на эту поездку, досталось больше всего. Люба как самый маленький несознатыш получила всего-то 5 часов страданий.

В итоге несколько дней пропали из жизни в силу невозможности жить в состоянии овоща, которого выворачивает наизнанку. Следующие дни пропали из жизни в виду необходимости отстирать/отмыть/отчистить все поверхности и вещи, которые попали под раздачу от Любы. А всего этого накопилось за три дня немало. Веревок столько нет белье все сушить. А отмывала я дом вообще в два захода: от слабости после болезни и от объема работа.

Но я искренне надеюсь, что я буду на этой неделе как Шарлотта из Секса в большом городе. И что на эту неделю я уже получила сполна житейских неприятностей. И конец недели выдастся приятным хотя бы, пусть и нелегким.

Мораль истории ясна: не делать никогда ничего того, что не хочется НАСТОЛЬКО сильно. Тем более если и надо-то так, не особо.

@темы: мозгосрань, здоровье, Мужчина

10:46 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Я последнюю неделю безвылазно ботаню. В прямом смысле слова. Погулять удается только по неотложным делам. Например, машину в ремонт отвезти. Тоже так себе прогулка. От подъезда до машины, от гаража ремонтика в такси.
Все дело в том, что я нарушила данное себе обещание не брать дополнительные интенсивы и курсы по психологии до второго курса (читай, до сентября 2018). Увидела в МИП предстоящий семинар "Скорая помощь для начинающего психолога: с чего и как начать" и поняла, что ХОЧУ.
Обычно я вяло ползаю по странице с дополнительными курсами на странице МИПа, не решаясь на что-то конкретное или считая заявленную тему скучной. А тут прям загорелось.
Еще и удачно черная пятница нагрянула. МИП в целях расширения аудитории тоже поучаствовал, и мне интенсив обошелся дешевле, хотя я и за первоначальную стоимость готова была брать.

Изначально планировалась, что лекции будут идти два вечера по три часа и два выходных полными днями. Меня все устраивало. Участие дистантное, но Елена Журек(ведущая) отвечала на все вопросы, выскакивающие в онлайн-эфире. Единственный минус, нет возможности поучаствовать в практической части семинаров, в качестве психолога или клиента. Но в общем-то и наблюдение за происходящим - ценнейший опыт.
Журек дает довольно сильную теорию, много "выжимки" из собственного опыта и книжных знаний. Очень интересный формат для меня, уверенной, что можно работать только в одной модальности, и имеющей опыт только экзистенциально-гуманистических сессий.
Журек дает примеры НЛП-техник. До этого интенсива я весьма презрительно относилась к НЛП и никак не рассматривала его в качестве серьезной техники в практики психолога. А тут прям новый мир открылся. Сразу пожалела, что в свое время начала ходить на НЛП курс и бросила.

Одним словом, я была в эйфории. читать дальше

@темы: я снова студент, теперь психолог

16:08 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
На задворках сознания настойчиво свербит мысль подвести итоги года именно сейчас, не дожидаясь занавеса в уходящем году. Наверное, связано это с тем, что прошлый мой год начался отнюдь не 1 января 2017, а в начале декабря 2016, в тот момент, когда я пошла к психологу.
Тогда это еще не было чем-то знаменательным. Первые сессии были больше на словесную разрядку, нежели -
на настоящую работу с психикой, тем не менее уже тогда я почувствовала, как меня отпустил год 2016.
И сейчас я ощущаю, что 2017 для меня ментально завершен.

Пожалуй, эта потребность подвести черту появилась пару недель назад. И выразилась она в том, что я в одну минуту почувствовала себя охуенно счастливой.
Я не стала писать об этом, хотя крылья толкали в спину и требовали показать их миру. Но я подумала, а вдруг показалось. А вдруг все пройдет. А вдруг это временное, случайное умопомрачение. Я поняла, как чувствуют себя люди, возвращающиеся из депрессии в мир красок и маленьких радостей жизни. Я периодически сканировала свой внутренний мир на наличие этих крыльев, не пропали ли, чувствую ли я все еще себя такой довольной? И с удивлением обнаруживала все на месте, и еще больше расцветала.
Последние недели я танцую, прыгаю, бегаю, летаю. Я бы занималась сексом снова утром и вечером. Хотя наличие Любы несколько ограничивает проявление моего либидо, это не мешает мне приставать к Мужу, зацеловывать его и гладить во всевозможных местах:eyebrow:
Я больше гуляю. По возможности предпочитаю пройтись пешком, а не ехать на машине. Улыбаюсь во всю ширь своих щек, и газами блестю во все стороны.

Вдруг увидела себя красивой. Это было так странно: я, пробегая, поймала свое отражение в зеркале и сильно удивилась. Я больше не видела там необъятную, распустившуюся бабень, больше похожую на умирающую от крайней степени ожирения и усталости лошадь. О нет, я вдруг увидела прекрасную, полную сил, энергии и чудесного естества молодую женщину, с потрясающе сексуальной фигурой, шикарными волосами, красивыми глазами и смешливой улыбкой.
Сказать, что я охуела, это ничего не сказать.
Я вертелась перед зеркалом, забыв, куда шла. Потом выходила за пределы видимости отражения, снова возвращалась: это точно я там?
Я разделась до гола и снова встала перед зеркалом. К моему еще большему удивлению, так стало даже лучше. Я с восторгом осматривала себя со всех сторон, вращаясь вокруг своей оси и выворачивая голову под немыслимым углом, чтобы рассмотреть свою обалденную жопу. Я втягивала живот и выпучивала его снова, выгибалась в спине, получая складочки под лопатками, поднимала руки вверх, рассматривая движение груди и ни разу не почувствовала к себе отвращения, желания немедленно отвести глаза, спрятаться в одежду и заняться очередным сеансом самобичевания.
Это было настолько для меня шокирующим открытием, что на одних этих эмоциях, полученных перед зеркалом, я несколько дней обожала весь мир.

Я связываю такое изменение самоощущения с поднятием самооценки, которая менялась весь этот год под действием терапии, а также с открытием в этом году для себя в очередной раз Бронниковой с ее интуитивным питанием и движения бодипозитива.
Книгу Бронниковой я прочитала еще весной, хотя до практической части так и не добралась. Пока что-то удерживало меня от добросовестного выполнения всех упражнений и приведения своих отношений с едой в гармонию. И думаю, это было то, что я не умела справляться со стрессом никак иначе, кроме заедания. Сейчас я учусь, и физиологическая необходимость поглощать еду без разбора в трудных эмоциональных ситуациях уходит. Работать в этом направлении я пока не начала, но я лежу в ту сторону!
Идея бодипозитива мне понравилась. Я не примкнула к лютым адептам мысли "будь таким, как ты есть, хотя это и шокирует мир", но с большим удовольствием слежу за публикациями и фотографиями бодипозитивистов, читаю поддерживающие комментарии под такими постами и набираюсь смелости сказать миру, что я красива в своем теле, которое не вписывается в рамки фитоняши.
И, очевидно, вот он, инсайт: полгода медленного погружения в голову новых установок дал такой обалдительный результат.

читать дальше

@темы: гордость внутреннего Я, мысли про хорошее, подведение итогов, чудеса случаются

21:50 

Учу учебу.

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Больше всего перед началом обучения в МИП меня беспокоил вопрос объема самостоятельной нагрузки. По факту этот объем оказался 90%, хотя я тихонько и рассчитывала на половину, надеясь, что все-таки преподаватели на вебинарах будут давать нужный вектор. Увы.
И меня очень волновала моя необязательность в подобных вопросах. По опыту первого высшего образования я весьма пофигистично относилась к тем дисциплинам, которые не горели адским пламенем сессионного геморроя. И я боялась, что в новом формате учебы, полностью лишенная какого-либо контроля извне, я буду бить баклуши до самой сессии, а потом экстренно что-то где-то выхватывать для сдачи тестов/экзаменов.
Как оказалось, я не знаю всех своих возможностей.
Удивительно, но я УЧУСЬ!
Нет, я всегда была ботаном, но в школьные годы меня мотивировали оценки и "яжотличница", а в медакадемии я училась только там, где реально было надо, чтобы не пролететь в сессии.
А тут я учусь, потому что ХОЧУ. И потому что НРАВИТСЯ.
Оргазмический экстаз моего мозга происходит каждый раз как я слушаю лекции, вычитываю методические пособия с подчеркиванием особенно важных участков, конспектирую аудиозаписи. Я потихоньку составляю длинный список книг, которые мне непременно надо почитать или хотя бы послушать. Мне ничего не стоит открыть какое-то длинное специфическое видео по названной теме и погрузиться в мир терминологии, споров, фактов и домыслов.
Стоило только начать, и я уже разбираюсь, какой материал стоит почитать к этому предмету, какой к этому, а что можно оставить на десертик к свободному времени.
На читалке открыто сразу три-четыре учебника, на лабиринте заказаны еще два, в аудиобиблиотеку добавлены лекции Петухова, которые я слушаю на прогулках с Любой.
Короче, я ботанила бы все свое свободное время, потому что получаю истинное удовольствие от погружения во все области психологии и смежные с ней науки.

Если же отбросить щенячий восторг, то читать дальше

@темы: я снова студент, теперь психолог

10:39 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Последний месяц какой-то дохренища тяжелый.
Началось все в день, когда Люба выдала температуру 39 за 15 минут до сна. И всю ночь жарила, да так лихо, что вызвали скорую для укола в попу. Укол не помог, и я как-то сильно засомневалась в необходимости сбивать температуру в принципе..
Конечно, несколько дней Люба походила на грустную ватную куклу, которую сложили в углу. Точнее в кровати. Она лежала на животике и молчаливо моргала. На большее, видимо, не хватало физических возможностей. Я исправно вставляла в нее свечки, заливала капли и сиропы, обтирала теплыми влажными тряпочками, лежала рядом, гладила и бесконечно сильно жалела и любила ее, такую маленькую и страдающую.
Через несколько дней все прошло, как ни в чем не бывало, зато появились сопли.
Ну и мы с Мужем подхватили эстафету.
Теперь уже включился режим выживания в условиях материнства с горлом, по ощущениям полного битого стекла, саднящей головой и полным безразличием в теле к окружающей действительности.
Как только я более-менее пришла в себя, я в плотную занялась водоизвержением из Любиного носа, которое все не заканчивалось. В ход пошли промывания антисептическим раствором, травяные капли, затем домашние луковые капли. Все это известно какими способами. Сначала поймай ребенка, потом скрути, потом держи обеими ногами и руками, а чем-то еще пытайся попасть в малюсенькие дырочки, венчающие вращающуюся и вопяющую голову.

За день до повальной эпидемии в нашем доме я решила менять няню. Няня хорошая, но нерегулярная. Она сразу, конечно, сказала о том, что у нее есть основная работа, которая будет в приоритете, но я как-то не ожидала, что НАСТОЛЬКО. Я рассчитывала на три-четыре дня в неделю(что и получалось в начале), а по факту няня постоянно отменяла наши встречи, потому что ее вызывают на основную работу внеурочно. И в итоге Люба начала капризничать при виде ее, да и меня не очень устраивало такое творческое посещение.
Стал вопрос о поиске новой няни. И у меня все внутри трясло при воспоминаниях первого поиска. А тут повторять..
Все это было отложено, пока Люба и я болели.
И, конечно, я не была готова к такому круглосуточному обществу ребенка.

читать дальше

@темы: терапия души, здоровье, дела домашние, автолюбитель, Щекастая Теплота

15:01 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Все уже посмотрели опубликованные сегодня две записи от Diary Spirit?
По избранному давно ходит-бродит слушок о закрытии площадки.
В связи с этими слухами я впервые познакомилась с носом и узнала, что дайри - площадка, которую денежно тянут на себе энтузиасты-админы.
Подумать только, я на дайри с 2007(старый днев был удален), временами пользовалась платными сервисами, когда надоедала реклама или хотелось чего-то такого эдако(шапку-неведимку там или много аватарок). Но я и не догадывалась о том, как это важно для самого сайта. Кто б хоть раз об этом за мои 10 лет сказал о "необходимости вкладывания".
Теперь отовсюду лезут похоронные записи в духе "Дайри скоро закрываются". Кстати, почему-то никто не пишет в этих записях о том, что он материально помог этому не случиться прям щас. Все пишут лишь о том, что "дайри закрывается, я заказал(а) архив". И никто не пишет "я хочу спасти дайри, я верю, что ресурс встанет с колен, я помогу!!!! мы все поможем!!" Такое ощущение, что многие уже поставили крест на площадке.
Удивляет другое.
нос в дневнике 30.10 публикует совершенно очевидную запись, без всяких уже двойных посылов(которые можно гадать-угадывать в предыдущих двух записях). Все четко: эта осень последняя, ресурс закрываем, сделаем все возможное, чтобы пользователи как можно спокойнее ушли, обняв исписанные листочки(архивы) и взявшись за руки с теми, с кем успел подружиться.
В то же время сегодня уже Diary Spirit публикует две записи в духе "ну мы бы и не закрывались, да денег нет, что делать не знаем, а не хватает там немного, но ресурс все равно умирает, так что смысла что-то делать нет, но закрываться мы сами не хотим".
И горы, горы комментариев от тех, кто очень хочет помочь, спрашивает "как?" и остается в своем вопросе без ответа.
Это. блять. что.
Почему нельзя написать "нет больше сил тянуть умирающий, абсолютно бесперспективный в будущем проект, се ля ви". Или "ребята, давайте всем миром поможем, нам нужны деньги, вам нужны дневники, нам всем нужны дайри, гоу гоу гоу".
Я понимаю, почему они не хотят вводить постоянную ежемесячную или ежегодную плату. Это сразу оттолкнет часть пользователей, которых и так, судя по всему, немного. Окей. Но уже сейчас есть желающие помочь деньгами. Почему не дать четкие инструкции?
Эта непонятная ситуация меня раздражает.
Поэтому я заказала архив. И еще денег задонатила. Ну а чо, неясно же. Сопли жуют...

Ребят, если дайри закроют, то у меня есть ЖЖ. Я там собиралась писать отчеты по работе с книгой "Путь художика", но как-то не сложилось, ни с книгой, ни с ЖЖ. В любом случае блог остался, писать я не брошу, поэтому буду писать туда в случае, если мои 200 рублей не спасут diary. У меня просто не было больше на карточке, не смотрите на меня так, я мать в декрете, откуда у меня деньги...
serde4no.livejournal.com/

АПД. А вообще это все заговор трех админов во главе с носом, судя по их "отпискам" в комментах. Они соберут сейчас все деньги от жалостливых пользователей, а 10 ноября(где-то мелькнула эта дата как решающая) скажут, что увы, аривидерчи. Блин, теперь мне жалко мои 200 рублей.

20:51 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
У Любы этим летом появилась любимая игрушка.
Я думала, что любимой игрушкой у нее будет какой-нибудь плюшевый зайчик или котик, или резиновая утка, или пупс, или какой-нибудь герой мультфильма.

Но в июле Муж сводил Любу в парк механических, движущихся динозавров, и Люба отдала этим зверюгам свое детское, трепетное сердце.
К сожалению, парк динозавров принадлежит части открытого городского парка, в котором мы гуляем. И Люба каждый раз, как мы туда приезжаем, не отлипает от ворот места обитания искусственных ящериц. Там же они гуляют с няней, и няня придумала даже игру - кормить динозавров листиками. Правда, за вход на территорию к ним надо платить, поэтому кормят они их понарошку, бросая листья под забор. Но хоть как-то унимают боль разлуки девочки и монструозных гигантов..

В одном месте забор, огораживающий территорию парка, резко ныряет вниз, и если забраться на него, то открывается неплохой такой обзор на нескольких рептилий.
Люба быстро нашла этот лаз, и стала постоянно водить туда тех, кто с ней гуляет, дабы эксплуатировать во имя своей любви: взрослый держит ее на заборе, пока она украдкой наслаждается зрелищем этих, по истине специфической красоты, существ.
Как-то раз, чтобы унять истерику очередного полученного отказа в посещение искусственных тропиков, мы с Мужем и вопящей Щекастой Теплотой забрели в местный детский магазин и поинтересовались наличием в ассортименте полюбившихся Любе ящериц.
Продавщица тоскливо вытянула пакетик с пластиковыми фигурками, кое-как раскрашенными: "Только такие остались, всех остальных разобрали."
Очевидно, благодаря открывшемуся парку динозавров, подобный товар у соседствующего магазина был актуален.
Это была любовь с первого взгляда.
В пакетике обнаружились шесть фигурок, все разные динозавры, разного цвета, но некоторые довольно похожи. Не знаю, что так очаровало в них Любу, но с той самой минуты, как я разорвала пакет, стоя где-то посередине дороги, и вручила Любе ее новоеобретенное богатство, она с этими чудиками больше не расстается. Только что на ночь, а то уж больно они колючие.

читать дальше и смотреть два видео

@темы: хоум-видео, Щекастая Теплота

12:43 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Очень обидно.
Почему я в группах уже второй раз в жизни сталкиваюсь лоб в лоб с человеком, самым вонючим, самым активным на общение и негласным лидером?
Это какой-то порочный круг.
В школе у меня компания появилась только к 10-11 классу после переформирования параллели, и то, компания там была по моей инициативе, и не всегда меня звали на какие-то встречи. Но я тогда списывала на жесткие запреты из дома: я сама не могла физически ни в чем участвовать, так как время моего возвращения домой и расстояния удаленности от дома жестко регламентировались.
В институте, казалось бы, свобода, вперед, гуляй, туси. Но наша группа, состоящая из 12 человек снова не приняла меня.
То есть в отдельности если я общалась с каждым, то все вроде дружески разговаривали, никто не уходил в игнор. Но стоило группе начать общаться всем вместе, то я сразу выпадала вон.
И, конечно, не просто так, потому что я такой лузер, давайте ее зачморим(в группе был и такой несчастный, который просто перестал ходить в итоге на пары, а закончил академию благодаря своей маме со связями). А потому, что я так или иначе вступала в перепалку с теми людьми, кто лидировал в группе по общению.
И всегда "проигрывала". Я не могла никак достойно выйти из конфликта, оставаясь "при лице". Я не могла остроумно ответить на агрессию в свою сторону, а занимала оборонительную позицию, так как никогда не позволяла себе переход на личности. Иногда мне кажется, что переход на личности - единственная возможная тактика защиты своего я против безграничных(в смысле "не знающих границ) агрессоров.
В итоге начинался психологический террор со стороны того, с кем я поругалась. При чем он начинал проявляться именно в группе, а не наедине с "террористом".
Человек мог показательно встать и выйти за дверь, если я входила в помещение. Или замолчать, когда я говорила. Или даже объявить, что не будет разговаривать до тех пор, пока я не уйду или не отвернусь от беседы.
И оставшиеся члены группы никогда не объединялись вокруг меня, они занимали его позицию, становились на сторону террориста. И не общались.

Я сейчас начала знакомиться с первыми дисциплинами курса. И есть дисциплины "антропология" и "зоопсихология", которые рассказывают о том, что многие наши стремления, желания и манеры поведения вынесены эволюционно из животного образа жизни.
И вот есть у человека стремление принадлежать обществу, потому что в животном мире те виды, которые живут в группах, знают, что без "общества" они умрут. Если их изгоняют, то шанс попасться хищнику, не найти еду, не продолжить род - повышается.
Человек животное общества.
И я очень хочу принадлежать тем группам, в которые попадаю. Разделять свои интересы, быть "своей", найти людей, с кем мы будем на своей волне внутри группы.
А получается, что меня снова вытесняют. В прямом смысле слова.

Один мужик (реально мужик, под полстос человеку) взъелся за меня на то, что я вынесла ему предупреждение в учебной группе за болтовню не по делу. И в неформальном чате начал меня травить.
пример

Мне так больно еще потому, что у него там подпевалы есть, которые такие "дадада, ты прав, ты прав". Одна мадам написала, что я с нее вчера энергию как вампир сосала. А я спрашивала, почему она считает, что к эзотерике не относят магию, тогда как ее относят на википедии. И что она подразумевает под законами вселенной, которые, по ее мнению, "работают", так как я в интернете не нашла ничего толкового по запросу. Мадам решила, что я ее высмеиваю и не согласна с великим учением эзотеризма, все мои попытки переубедить ее увенчались словами "сосали энергию, как вампиры".

У меня вопрос еще, это я попадаю в неадекватные сообщества или что со мной не так(((

@темы: люди письками на блюде, мысли про грустное

22:04 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Самая тяжело дающаяся мне часть в материнстве - это долг.
Раньше я никому ничего не была должна. Если я не хотела, я не делала. Я не ходила на учебу, когда не хотела, могла перенести пациента на другой день, если понимала, что не хочу на работу. Я не ходила к друзьям, когда предпочитала полежать под одеялком в обнимку с книгой. Я могла отсрочить почти что угодно, если не чувствовала в себе сил делать это сейчас.
С ребенком это не прокатывает. Я не могу поспать лишний час, не могу забить хер, не могу перенести на завтра(на недельку б), не могу не делать.. Тут я должна, и даже если я чувствую, что вот сейчас прям я лягу и умру, я ДОЛЖНА быть мамой, при чем не просто умирающей, а способной к активным действиям.

Это все усугубляется тем, что в режиме хронического стресса(который хотя и перешел в лайт-режим в последний год, но не исчез совсем), хронического же недосыпа и весьма посредственного питания, я превращаюсь в развалюху. Мало того, что у меня постоянно отказывает спина/ног/защемляет то тут, то там, нынче я ощутила всю мощь метео зависимости.
Давеча решило в наш город вернуться бабье лето, будь оно неладно. И погода резко с +7 скакнула под +20 за одну ночь. А чо б и нет...
Сказать, что меня размазало, это ничего не сказать.. Даже не знала о существовании в своем организме таких тонов и полутонов боли, особенно в голове.
И во всех этих условиях я не могла лечь на кровать с мокрой тряпкой на глазах, я должна была выгуливать Любу, купать, кормить, играть в прятки и вот это вот все.
И, ах да, она ж решила, что теперь днем спать ни к чему. И не спит. Продолжает не спать. И как на зло, няня работала в этот день в другом месте.
Короче в такие дни я горько плачу. Но теперь не жалуюсь Мужу, а то он как-то начинает глазом дергать, к чему его волновать. У меня ж это недолго, слава мирозданию, бывает. Хотя этот период уже переходит недельную границу и уверенно лидирует по длине по сравнению с другими подобными кризисами.


читать дальше

@темы: фото, здоровье, Щекастая Теплота

17:28 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
В учебе на дистанте есть один огромный плюс. Я НЕ ОБЩАЮСЬ С КОЛЛЕКТИВОМ.
Сколько себя помню, всегда ненавидела КОЛЛЕКТИВ. Школа, институт дались в этом плане с трудом.
Даже активно не вступая в диалоги, мне приходилось быть невольным слушателем или участником тех отношений, которые завязывались в классе или в группе. Учитывая мое гипертрофированное чувство справедливости, неумение промолчать и моментальное жоповозгорание, я часто оказывалась в центре конфликтов, при чем в этот центр окружающие кидали говном.
Теперь я лишена этой чудесной перспективы. Общий чатик в ватсапе я могу пролистать, закатив глаза. Любой выпад в свою сторону от участника чатика могу проигнорировать или долго придумывать на него ответ.
Сегодня, например, в двух ста с лишним сообщениях обсуждался жуткий маникюр одной из участник, которые, конечно же, все хвалили. Восславим век компьютерных технологий, когда я лишена этого счастья слушать это все вживую, не имея возможности свалить, так как все происходит прямо во время пары, во время которой препод пьет чай..
Читаю высказывания "коллег" и тихонько хихикаю, как же много им предстоит еще открыть. С другой стороны, предполагаю, что я тоже еще в дремучем лесу живу, хотя и ощущаю себя "богиней психологии".

Учеба идет уже две недели. Две недели почти каждый день вечером идут вебинары по 1.5 и более часов. Нагрузка так себе. Основной упор должен быть сделан на самообразование. А я пока мозги никак в кучу не соберу. Сегодня решила составить примерное расписание тех дисциплин, по которым точно не будет перезачета из первого диплома. И потихоньку по этому расписанию заниматься. Каждый день подучивать то одно, то другое.
Блин, кто учится с детьми, как оно вообще? Реально.. Потому что у меня под вечер так мозг спекается, когда Люба спит, что ни о какой учебе речи не идет. Наверное, я пока просто живу в лайтовом режиме. Больше самомотивации! Больше дисциплины!

Короче план я не составила. Статью не дочитала. Задание по статье, соотвественно, не выполнила. Надо еще заполнить анкету для тьютора (сопровождающий по дистантному обучению, "коуч" с направленностью на мотивацию учится) и коуч-отчет. А что я напишу в коуч-отчете? Две недели я тюленюсь?

Короче учеба на дистанционном открывается с разных сторон. Чем дальше, тем больше.

@темы: я снова студент, теперь психолог

09:54 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
На этот фильм наткнулась совершенно случайно, через фильмографию актера, играющего в фильме эпизодическую роль. Но случайности в нашей жизни не случайны, и я в который раз в этом убеждаюсь.
Обычно кино я смотрю с вязанием в руках, больше сосредоточившись на петлях, нежели на фильме. Но "Дикую" я смотрела не отрываясь все 115 минут. Этот фильм оказался для меня одним из тех, где уже начинаются титры, а я все не отвожу взгляд от экрана, тоскуя о таком скором, внезапном окончании, надеясь, что это еще не конец, вдруг мелькнет какая-то сцена, вставленная хитрым режисером среди бегущих букв.
Этот фильм о глубокой рефлексии, о мужестве встретиться лицом к лицу со своим прошлым, с собой-настоящей, со всей своей болью, тоской и ужасом. Решиться на такое путешествие без проводника(не только физическое, но и духовное) - довольно смелый поступок, рискованный и ожидаемо жестокий по отношению к самой себе.
Мне было очень волнительно наблюдать за тем, как героиня преодолевала путь по тропе и обретала саму себя, встречалась с той частью своей души, которую до этого путешествия старательно прятала, заталкивала поглубже.
Очень понравилось, как обыграли музыку, которая связывает героиню и ее случайных попутчиков.И еще эти записи в книги вставших на тропу, как они меняются от первой до последней..
Фильм снят по мотивам биографии американской писательницы, что означает, что пройденный путь и внутренние метаморфозы существовали на самом деле.
Мне кажется, процесс работы с психологом очень похож на происходящее с героиней фильма. Только не такой интенсивный в плане психических процессов и агрессивный по отношению к телу(хотя я думаю, иногда и психосоматика накрывает).
Тэг к этому фильму подходит как никогда.



@темы: через фильмы к сути

22:56 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Ребята, это А-ХУ-ЭТЬ!

Вы часто встречаетесь со своими бывшими? Может, даже дружите с ними?
Я с бывшим(одним из них) встречалась единожды, это была неминуемость, так как я была студентка, он студент, и оба мы учились у моего отца, только в разное время, но таки один раз пересечься удалось. И в эту встречу нет, мы не обменялись любезностями или взглядами. О том, что он в кабинете рядом со мной, я узнала по зловещему шепоту за спиной: "Пойдем отсюда, здесь эта сука!" - шептал мой бывший своему другу. Сукой он меня считал, потому что я решила с ним расстаться аж целых два раза. Сначала один раз расстались, а через год возобновили отношения по моей же инициативе и расстались месяц или два спустя снова по моей же инициативе во второй раз. Поэтому вышеозначенное слово было выплюнуто вполне резонно.

На этом случае я до сегодняшнего дня с бывшими парнями ни разу не встречалась и никак не пересекалась.
А сегодня я встретилась с Толей. Да-да, с тем самым, @темы по которому я опрометчиво и весьма самонадеянно похоронила два месяца назад.
И что мне есть сказать?
А то, что жизнь весьма большая шутница. Просто АХАХАХАХ, блять

Я тоскливо бродила за Любой, оберегая ее от броска под машину и от нырка в подвальные ямы рядом с нашим домом, как вдруг, прямо нам навстречу материализовался Т.
Сначала он окинул взглядом Любу, потом меня, поймал мой удивленный взгляд, окаменел лицом и прибавил шагу. Я в этот момент снова спасала Любу от самоубийства, поэтому могла только сдавленно крикнуть "Эй, стой!"
Он тут же остановился, развернулся и улыбнулся: "Ой, привет!"

Честно, я где-то глубоко в душе была уверенна(=сама запрограммировала), что мы встретимся после того, как летом увидела его в большом Воронежскому парке с женой и другом. Он меня не видел, а мне эта нечаянная подглядка далась довольно тяжело и эмоционально придавила. Я не была готова к тому, что столько эмоций относительно этого человека снова повергнуть мой мозг в огненную гиену. А так оно и случилось.

-Как ты?
-Я хорошо, все хорошо. А ты?
-И я хорошо.
Молчание.
-Это моя дочка.
-Славная девчонка. Какие у нее голубые глазищи.
-Это от мужа, единственное, что ей от него досталось, - смеюсь.
-А у меня тоже дочка недавно родилась.
-Поздравляю! Как назвали?
-Анной.
-Красивое имя.
-Да, красивое. Как твоя работа? Так и не смогла?
-Нет, бросила, получаю новое образование теперь.
-Да, ты всегда была сильной и стоматология тебе никогда не нравилась.

-Ты вообще как тут оказался?
-Я тут живо недалеко.


ЧТО БЛЯТЬ?! Мироздание, ты серьезно!?

-В доме жены?
-Да, мы с ее мамой живем, она болеет.
-Не ссоритесь?
-Ты же знаешь, я человек не конфликтный.
-Я бы сказала, что ты конфликтный, но молчаливый.
-Ладно, мне бежать надо, я опаздываю, у нас там ремонт, все дела.
-Давай я тебя провожу, поболтаем еще. Я так рада тебя видеть!
-Да нет, я спешу.
-Да мне несложно, мы же гуляем, пойдем. Ты не хочешь со мной общаться?
-Нет,я хочу, но мне надо спешить.
-Ты не хочешь, чтобы твоя жена меня видела?
-Нет, почему, я ей ничего не рассказывал.
-Тогда я все же провожу.
-А ты где живешь? Здесь?
-Да, здесь.

Дальше мы пошли по улице по направлению к их с женой дому.
Я была на самом деле искренне рада его видеть, я хотела его увидеть, узнать, посмотреть. Я успела за эти два месяца после парка переварить эмоции той негаданной полу-встречи, и не испытывала никакого смущения, хотя, конечно, очень волновалась.
Я рассказала ему, что видела его, и что очень разволновалась.
-Зачем ты волновалась? - он.
-Ну, наши отношения были очень тяжелыми, и они только сейчас меня потихоньку начинают отпускать.
-А ты не думай об этом. Работай-работай, дела-дела, так закрутится и не будет мыслей.
-Ты считаешь, что я еще испытываю к тебе какие-то чувства?
-Нет, если бы это было так, то я только мог бы извиниться.
-Но для меня все равно не было поставлено точки и подведено черты после случившегося, я мысленно возвращаюсь к этому.
-Пожалуйста, давай не будем продолжать эту тему, что было, то было. Я совершил ошибку, ты приняла решение, потом я принял решение, это все осталось в прошлом. Мне неудобно об этом говорить.
-Ладно, не будем.

Дальше мы еще о чем-то поговорили. Я испытывала смешанные чувства.
Я не корила себя, да и сейчас не раскаиваюсь в сказанном. Мне было жаль, что у нас так мало времени на разговор. Мне было жаль, что он не отозвался, я хотела бы услышать, что и ему было трудно отпустить ситуацию. И что эта встреча волнительна.
Тем не менее я была рада его увидеть.
Хотя и пришла в ужас от факта нашего ближайшего соседства.

Мы дошли до дома, где они живут. Старый частный дом, вокруг все раскопано, видно, перестраивает/ремонтирует, он же говорил. Мы попрощались, и я с Любой на плечах поплелась обратно, размышляя о хитроспелетениях судьбы.

Эта встреча утешила меня тем, что мне не захотелось его поцеловать, не было ревности к его другой жизни и разочарования, что наша возможная жизнь так и осталась придуманной сказкой. Не было боли, не было печали, не было ничего плохого. Было только радостно встретить человека, который был так дорог мне и так любим мною на протяжении нескольких лет в прошлом.
Мне было немного горько, что мы не сможем сесть друг напротив друга и обсудить все, до конца осушить эту чашу боли и тоски, разделив ее пополам. Быть может, я фантазирую, но я не верю, что он легко и бездумно забыл наши отношения. Я уверенна, и он горюет о нас-в-прошлом.

@темы: чудеса случаются, вторая половина, Толя

19:24 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Я просто без сил сегодня.
Иногда мне кажется, что пиздец в моей жизни какая-то опция на постоянном включении.
К нам ходит няня около 4х раз в неделю, на прошлой неделе Люба поспала днем только 1 раз из пяти рабочих дней. Все остальные 4 дня она тусила с 7 утра до 7 вечера. Если бы не няня, я бы уже застрелилась.
Но вот в голову пришла мысль, а вдруг няня кормит ее чем-то экстазиальным, отчего ребенок такой бодро неуладываемый.
Укладывание спать походит на пытку. Любы выворачивается, брыкается, орет, всячески веселится. Я пытаюсь уложить иногда ее раза четыре, потом окончательно смиряюсь с тем, что счастья сегодня не предвидется, и отправляю ее в свободное дрейфование по квартире.
Конечно, свободно дрейфовать Люба пока может с трудом, поэтому то и дело приходится тянуть ее на буксире: то в пластилин лепим, то паззлы собираем, то книжки читаем, то мультики смотрим, то рисуем, то бесимся вдвоем. Ну, примерно понятно, на что похожа моя жизнь последнюю неделю.


Вчера открыли полный доступ к учебному порталу МИПа. Видны все предметы первого семестра, есть расписание лекций на октябрь. И после того, как ажиотаж от происходящего прошел, на меня снова накатил страх: как все успеть.
В предметах первого семестра числятся анатомия человека, английский и физкультура. Блин, я так надеялась, что эта хрень будет засчитана у меня по диплому. Послушаю, что будет говорить куратор на организационном собрании-вебинаре. Ладно, я не против повторить анатомию, это было даже забавно. Но английский и физра, о нет, пожалуйста, нет.
Я люблю английский, но произвольный, вольный и в языковой среде, а лучше в сериальчике. Но этот вот срано-школьноскамейный английский с бесящим Лондон из кэпитал оф Вритан. Буууууэээ.
По физре еще огнеметнее. Надо рефераты писать по темам, заданным в списке. Шта?! В видео-сопровождающих материалах стоят 4 записи, три из которых о том, как сжигать жир и накачивать мышцу. Шта блять?!
Епта, почему сраная физическая культура не заканчивается на школе? И тем более какого хуя этот предмет делает на дистанционном курсе?..

Помимо специальных предметов, светятся русский язык (и культура речи), история и культурология. Омг.

Но самую большую панику у меня вызвал предмет Основы научно-исследовательской работы. Медицинский институт имеет единственное преимущество перед остальными учебными заведениями: в нем не пишут курсовые и дипломные работы. То есть вообще ни одной за все 5-6 лет учебы. Только рефераты или эссе. но это не то же самое, правда ведь?
И теперь новое образование весьма недвусмысленно намекает, что написания всего этого кошмара, о котором так много мемов и шуток в интернет, мне не избежать.
Ох.
Когда-то я думала о том, чтобы не заканчивать свою учебу на студенческой скамье, а двигаться дальше - в аспиранты, в кандидаты наук и выше, выше. Но я не думала об этом всерьез. Точнее что научно-исследовательскую работу мне придется писать реально.
Ну ладно, успокаиваю себя глубокими вздохами и мыслью, что пока поосмотрюсь, может, все и не так уж страшно окажется.

В ватсапе уже есть группа нашего курса. Точнее раньше там была группа вообще всех, поступивших в этом году. Теперь отделились только "Общая психология, 2ВО". Я как-то оказалась среди активистов-подвижников. Ловлю себя на том, что мне не хватает общения. И я, правда, немножечко грущу, что не поступила учится заочно в воронежскую вышку. Но МИП более перспективный в плане психологии, да и все-таки дистант, мне кажется, будет проще совмещать, чем какую-никакую, но заочку.
Но выигрывая в одном, я теряю другое. Живое общение с большим количеством новых людей теперь для меня будет проходить как и все большинство моего общения в данный момент: онлайн. Эх.

@темы: Щекастая Теплота, ебанные страдашки, я снова студент, теперь психолог

17:20 

Для тех, кто не дружит со мной вконтакте - хвастуюсь!!

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Ура! Сегодня сошлись солнце, умеренно прохладная погода и моя энергичность. В итоге удалось сфотографировать Любу в новом джемпере. Этой моя первая вязанная вещь БЕЗ перевязов! То есть я эту прекрасную кофту связала от начала и до конца, ничего не распуская. Вязала по одной мерке - желаемая окружность горловины.
Реглан сверху. Кстати, тоже первый в моей вязальной карьере. Прибавки в каждом втором ряду, хотя я пожалела, что не делала реже прибавки со стороны груди: полотно топорщится и собирается в складки по передним регланным линиям.
Пряжа Drops Lima, спицы №3.0, общий вес 140г (2 мотка красной и 1 зеленой). Закрытие горловины(вязалась отдельно), низа свитера и рукавов полой резинкой. Немного жаккарда для перехода одного цвета в другой. На свитер пришит ярлык-сердце происхождением с Алиэкспресса.
Ребенок активно носит свитер, ползая животом по всем возможным и невозможным поверхностям. Начал слегка закатываться, но после стирки(ручная! отжим полотенцем) катышки исчезли. На фото хорошо видна текстура пряжи: альпака хоть и всего 35%, но колосиииится.
Бонус - тестирование свитера прямо во время фотосессии. Дочь дружит со всеми собаками мира.

ФОТО Любы


Второе ура за сегодняшний день! Я еще и свой джемпер успела заснять! Эту модель (Arabella) я вязала по описанию дизайнера Ann McCauley. И хотя я вязала по описанию, у меня получились рукава 7/8, но мне кажется на оригинальной модели они чуть короче. Также то ли из-за моего потрясного бюста, то ли из-за чудной рукокривости, но спинка при посадке становится длиннее, чем перед джемпера. Откровенно говоря, моего собственного впечатления от получившегося шедевра все эти пустяки совершенно не портят. Я жутко довольна результатом и очень себе нравлюсь в этой модели.
К сожалению, не могу сказать название пряжи, так как она лежала безымянным шерстяным запасом у моей мамы, откуда я ее и выудила. По ощущениям это шерсть, колется. Вязала я ее на спицах №3.5. Всего ушло 493г.
Джемпер вяжется отдельными деталями. Я сшивала матрасным швом, очень понравилось, какие получились швы, и снаружи, и с изнанки.

ФОТО меня


А еще я в конкурсе репостов еще летом выиграла оксфорды из группы Ezhen Martin. Из настоящей кожи по моим меркам. Ну, во всяком случае так мастер сказал, который ботиночки мне делал и отправлял. Цвет я выбирала сама. Хотела сначала что-то экстремальное, синее или разноцветное вообще, но остановилась на классике.

ФОТО ног

@темы: фото, магия вязание, женские слабости

10:56 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Завтра важный день. Вывесят списки зачисленных в МИП. Я почти не сомневаюсь, что я буду среди поступивших. Ведь я же почти образцово написала присланные мне тесты, да и учебу за первый семестр я оплатила.
Я ужасно волнуюсь. Как я буду успевать все смотреть/читать и конспектировать! Ведь дистанционное обучение предполагает бОльшую долю самообразования.
Я чувствую, что я готова, мне нужен вектор. На учебном сайте есть факультативные вебинары, но я посмотрела только вебинары по аутизму и шизофрении. Все остальные пока мне непонятны или не понравился лектор. Пробовала посмотреть психологию преступников, очень люблю все эти штучки маньяков и отчаявшихся людей, доведенных до ручки. Но лектор настолько уныл, даже говорит как-то невнятно, что слушать его через вебкамеру просто невозможно.

Уже создали группы в ватсапе. Я присоединилась к своему курсу "2ое высшее образование - общая психология". Тетьки и дядьки увлеченно обсуждают лекции Петухова. Это препод психологического факультета МГУ. На ютубе есть записи в открытом доступе его лекций для психологов. И вот, все уже подготовились к учебе: прослушали и законспектировали эти видосы.
Я смотреть их не стала, ибо.. Ну я как бы поступаю на психфак с нулевым знанием по психологии, что естественно. Почему я должна уже обладать каким-то багажом знаний до начала обучения?
Нет, Петухов очень здорово читает, но его надо именно сидеть и конспектить, а мне было жаль тратить время на то, что я и так буду делать в процессе обучения.
Думаю, к Петухову я еще прибегну, его лекции на ютубе структурированы, с описанием тем. Так что по необходимости буду просматривать.
Но сейчас чувствую себя немного двоечницей, не выполнившей домашние задание по внеклассному чтению на лето.
Я ужасно волнуюсь!

В сети очень много бесплаитных вебинаров для психологов. Я на некоторых даже присуствовала в режиме реального времени. Но большинство этих вебинаров преследует цель расшевелить мозг, показать какую-то тему под новым углом, расширить границы. Никаких базовых, фундаментальных знаний они не несут. И мне тяжело смотреть их, не имея за плечами хоть какой-то основы. Многое приходится догадываться интуитивно, что-то быстренько подчитывать отрывками из статей на нужную тему. Но это все не то, очень нужен вектор, четкий план, указания "читать тут и тут, слушать тут".

Кстати, после списков по зачислению, всем студентам будет наконец открыт доступ к библиотеке МИПа! Это фантастически! Можно будет что-нибудь полистать. Но опять же - что?
На лето выдали списки рекомендованной литературы к прочтению.
Из десяти книг я прочитала одну, и то, художественную. Франкл "Сказать жизни Да!"
Когда я ее прочитала и занесла в список прочитанных книг на своей читалке (да, у меня есть такой список, у меня амнезия, я записываю такие вещи), то оказалось, что именно эту книгу я читала уже два года назад. Но в голове даже искорка не вспыхнула, даже намека не было, что я видела этот текст не в первые. Наоборот, я читала ее с таким воодушевлением, с таким интересом и любопытством, будто ни раз до этого в глаза ее не видела. Удивительный мозг. Понятно, почему я записываю книги?..
Вместо того, чтобы читать нужную литературу к первому семестру, я читала дополнительную литературу по вебинарам об аутизме и шизофрении. О да, это я молодец. Пролистывала недавно цитатник, дабы удалить неактуальные уже посты, и наткнулась на сохраненную запись: пост в сообщество по поиску книг от девушки, которая просила посоветовать книги на тему шизофрении. Я сохранила эту запись, чтобы потом-как-нибудь прочитать все, что насоветовали в комментариях. И вот я открыла комментарии, иии. Я прочитала ооочень многое из того, что там было указано. А что не прочитала, тут же сохранила себе на жесткий диск, дабы потом перекинуть на читалку и окунуться в мир разрозненного сознания.

Короче, по основным придметам у меня пока два, по дополнительным пять. Эх. Надеюсь, что более заданная учеба простимулирует мою работоспособность.

@темы: книги говорят со мной, я снова студент, теперь психолог

09:18 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Когда Люба внезапно исчезает из моего кругозора ответственности, то я словно попадаю в вакуум. Ну, в смысле Любу забирает кто-то, няня или родители. И я в этот момент стою такая оглушенная своей новообретенной свободой и думаю "а что теперь делать-то?"
Первое, что я отмечаю: мне страшно даже подумать о ничегонеделание. Я сразу придумываю себе тысячу и одно дело, которое требует немедленного решения. Я прилежно убираю, готовлю, стираю, езжу за продуктами. Лишь бы как-то унять синдром вины. Вины за то, что Муж там впахивает, а мне тут хорошоооо.
Второе, что я отмечаю: несмотря на все мои усилия по имитации бурной деятельности, как только домашние дела подходят к концу, то я ложусь на кровать и скролю интернет. Раньше я сидела за компом и скролила, сегодня я взяла книжку и переместилась на кровать с намерением почитать. По верхней строчке понятно, чем это все кончилось.
И хотя я об этих днях мечтала чуть ли не все полтора года после родов, на деле я не могу заставить себя ничего делать.

А ведь можно повязать в свое удовольствие под фильм или под открытый лекторий по психологии. Или почитать книжку, художественную или, опять же, психологическую. Можно спортом позаниматься.
И меня ужасно гложет то, что как только я оказалась свободной, как мне того хотелось, я не бросилась выполнять свои творческие планы и реализовывать личностные достижения, я упала на кровать и застыла в звенящем ничегонеделании.

Вчера я вот почти три часа, пока Люба спала, смотрела вайны от какого-то чувака в инстаграме. Что бл? Я смотрела почти три часа вайны.
У меня явно что-то происходит, при чем я не могу этому сопротивляться. Надо, наверное, смириться с тем, что у меня начался вот такой вот амебный период и расслабиться.
В конце концов скоро начнется учеба.

Честно говоря, я даже немного переживаю, а нет ли у меня какой-то страшной болезни. Утешаюсь, что ничего вроде не болит. Подумаешь, спать постоянно хочется и смотреть в потолок. Короче пойду я, посплю, пока Люба гуляет со своим дедушкой. Вчера просматривала свой дневник, подобные слова я писала где-то в до-беременный период.

@темы: борьба с собой

12:00 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Чаще всего взаимодействовать с другими мамами приходится на детской площадке. И была бы моя воля, я бы вообще не лезла бы в контактирование детей между собой, но тут всегда возникает фактор "чужая мама". Ну и плюс Любе все равно необходима еще поддержка в разъяснении границ.
Тема чужой игрушки пока остается самой острой во всех конфликтах, которые возникают на площадках.
Я сторонник идеи, то если у ребенка есть игрушка, что он не обязан ею делиться по первому слову мамы. Это его игрушка, его печенька, его сок, его палка и так далее по списку, что он там держит в данный момент. Если малыш взял общую игрушку из песочницы первым, то она автоматически становится его до тех пор, пока он не потеряет к ней интерес и не оставит ее.
Из этих утверждений проистекают правила для Любы по чужим границам:
1. Отнимать чужую игрушку нельзя, если ребенок не хочется делиться, даже если его мамаша истошно вопит "дай девочке машинку, она только посмотрит". Нет, машинку мы оставляем хозяину, это чужое.
2. Можно попытаться обменять свою игрушку на чужую, если просто так делиться хозяин не намерен.
3. Если кто-то первым взял общую лопатку, формочку, куклу или что там еще валялось в песке, то это уже его игрушка, и Люба должна подождать, пока ребенок не наиграется, и не бросит ее.
4. Если собственник игрушки таки поделился с Любой, но через секунду понял соблазнительность своей игрушки и потребовал назад, то надо незамедлительно вернуть, так как хозяин он, и он в праве распоряжаться своей вещью по своему разумению. Даже так жестоко и коварно.
5. Люба не делиться своими ништяками, если не хочет. Да, вот так жестко. Она может прибежать ко мне, и я тоже объясню настойчивому чужому ребенку, что здесь ему ничего не перепадет без согласия Любы.
6. Если Люба первая взяла или бросила наскучившую другому ребенку штуку, а этот малыш вдруг снова воспылал интересом к этой вещице, то Люба в праве отказать ему в правах собственности, так как "что упало, то пропало", а проще говоря, теперь она владелица этой игрушки до тех пор, пока не надоест.
7. Все чужие и общие игрушки Люба оставляет там, где она их взяла, потому что, несомтря на то, что она ими так славно поиграла, ей они не принадлежат.

Замечательно себя ощущаю, пока чужие дети бьются в истерики и их мамаши поливают меня гневными взглядами, а я спокойно в сторонке слежу, как Люба отбирает у кого-то свои сокровища и тащит их ко мне для обороны.
В противовес Люба почти не расстраивается, если другой ребенок отказывается поделиться с ней своими вещами. Пока бурю негодования вызывают только ситуации, когда хозяин таки поделился, но через пять минут решил вернуть свои вещи, а Люба уже заигралась. Вот тогда Люба издает крик, полный отчаяния и вселенской несправедливости. Ну а что я могу, только утешить: мир полон подобных подлянок.

Я вообще стараюсь в детские разборки не лезть. И в принципе к Любе не лезть, пока она гуляет и взаимодействует с другими детьми. Обсыпаются ли они песком, кидаются ли палками, формочками, засыпают машину грязью, штурмуют одну горку вдвоем, валяются в луже.. Я наблюдаю и смиренно жду, радуясь наличию в нашем доме стиральной машины.
Другие мамы сразу впадают в экстаз, седлают свою любимую лошадку "это нельзя! это плохо!" и бросаются в атаку на детей.

Совсем недавно гуляли с Любой на площадке, и один папочка поверг меня в легкую фрустрацию следующим запретом. Его дочь залезла на детскую горку, и осталась сидеть наверху, молотя пятками по звонкому железному покрытию горки, создавая поистине ужасающий грохот на радость девочке. Ее папа, в ужасе оглядываясь, подбежал, начал ругаться на девочку, дабы она немедленно прекратила хулиганить, а когда та не вняла его запретам, снял ее с горки, совершенно расстроив ребенка.
Люба тут же повторила подвиг девочки, в завершении счастливо съехав по горке вниз.
На горку тем временем взобрался третий участник громовой эстафеты, сразу же приступив к делу: застучал по горке ногами. Его мама громко возмутилась "И ты повторяешь за всеми!" И тоже сняла разочарованного ребенка, погрозив ему пальцем.
Родители, ау! Вы в своем уме? Что плохого было в том, что ребенок грохочет ногами (на секундочку!) по детской горке на детской площадке, читай, в месте, специально отведенном для детского развлечения!

Или ситуация, когда два совершенно счастливых от друг друга и общего занятия, ребенка взмахивают вверх лопатками, поднимая фонтанчики из песка и пыли, которыми щедро обсыпают себя и окружающих.
Я опять же тихонько наблюдаю. Другие мамы начинают отбирать лопатки, забирать плачущих карапузов, еще ругать, по попе шлепать. А Люба и я стоим в непонимании: а чо такова-то? Это дети, это их игра. Песок в волосы забьется? Голову помоем. В глаза попадет? Вымоем.
Если кому-то из детей не нравится такая забава, то он просто отойдет в сторонку. Чаще дети, конечно, предпочитают присоединиться. А кто-то просто завистливо сомтрит издалека, оттуда, куда утащила мама.

читать дальше

И давно не было фотоспама.
читать дальше


@темы: фото, основы материнства, люди письками на блюде, Щекастая Теплота

21:50 

верю в мир, секс, любовь и психологию. люблю Мужа и дочь.
Последние дни подсела на советское кино. Смотрю с точки зрения психологического портрета советского современника. Интересно, почему мои родители такие, какие есть. И какими были их родители.
Написала запрос в группу по поиску фильмов, типа, посоветуйте что-то не про ужимки и шутки в стиле "он подскользнулся и упал, ахаха". Набросали. Кто-то завистливо в комментах приписал: эх, как бы я хотел в первый раз сейчас смотреть эти фильмы, русский кинематограф отснял свое лучшее, смотреть сегодня нечего.
Я, конечно, не много посмотрела, но к адептам секты "советское кино - шедевр!!одинодин" все еще на поклон не пришла. Наверное, это как с вином. Надо иметь что-то такое в организме для тонкого вкуса, а у меня же, очевидно, орган, отвечающий за распознавание нежных послевкусий и шедевральности советского кина отсутствует.

Вчера вот смотрела фильм "Афоня". На секундочку рейнтинг на кинопоиске переваливает за 8. Обычно зрители кинопоиска довольно объективно оценивают фильмы, и я много раз полагалась на эти оценки и не прогадывала. Но с фильмами, года выпуска младше меня, это прям вообще не работает. Все как будто какие-то помешанные на этих картинах..
Так вот про "Афоню".
Кто сюжет не знает:
ГГ - сантехник, алкоголик, лентяй, общественный хулиган (то в фонтан прыгнет, то на улице по морде отгребет - за дело, между прочим), волокита. Секс в советском союзе, может, и был под запретом, но только по тому и выплывал ГГ в своих сексуальных пристрастиях, лысеющий, седеющий, в мятом костюме алкаш. Бабы так изголодались по любви, что хоть кого подавай им в постель. Этим, видно, и объясняется дальнейший ход сюжета.
И вот влюбляется в этого поистрепашегося ловеласа (в конце фильма безработного алкаша!) юная, длинноногая, волоокая красотуля-медсестра или фельдшер, короче девица, жизни спасающая. И все ждет от него звонка. И приходит к нему и сообщает: "а мне передали, что мне звонили, и я подумала, что это вы". Ну, в традициях мелодраматического кино, ГГ игнорирует все ее намеки (она, наверное, слишком юна и красива) и влюбляется в бабу-монобровь, которой раковину по долгу службы чинил.
Ну, и закрутилось. На его кухне поселился философичный Леонов. Волоокая, несмотря на динамо от ГГ, все ходит за ним, улыбается, такая прям вся конфета без обертки, жри давай. А ГГ носочком ботинка ковыряет на общественных собраниях, где его распиздяйское поведение выносят на порицание мира, и периодически страдает галлюцинациями о своем детстве.
После того, как пьяный ГГ (а пьяный он потому, что его понизили и пригрозили уволить совсем) трахает таки волоокую, он съебывает в деревню к тетке (надеясь, что хоть там маленького мальчика-неудачника пожалеет его родня, которая вырастила). Волоокая тем временем уже мысленно вышла за него замуж и родила ему детей, как вдруг узнает, что он удрал, а предупредить, конечно, не удосужился.
И что вы думаете? Чем фильм заканчивается?
Обнаружив, что в деревне тетка померла два года назад, и некому жалеть нашего престарелого ГГ, этот мудень вспоминает о волоокой. Звонит ей на работу, а там "Она уехала!" ГГ, конечно, мозг последний пропил, так как он не догодался, что у нее просто рабочий день кончился, и она уехала скорее всего домой (хотя домашнего он и не знал), почему-то думает, что девушка уехала навсегда и окончательно, и тоже бросила его. Еще одна! За теткой - туда же!
И решает наш Афоня валить, правда, не решил пока куда, то ли в Петрозаводск, то ли в Череповец. Стоит на поле, куда самолеты прям так садятся, и уже собирается было погружаться, как сзади раздается "Мне передали, что мне звонили, я подумала, что это вы!"
Ну понятно, да? Наша курица примчалась за своим алкаголиком(который на тот момент уволился по собственному желанию), чтобы взвалить его на свои хрупкие плечи и нести его всю оставшуюся жизнь, спасая то его от алкоголизма и общественного порицания, то себя от него и его лени.. Хотя все же чаще его, чем себя.

Блять, какая тупость. Почему такое кино считается шедевром, "лучшим, что снял русский кинематограф"? Наверное, потому что реалистично рисует весь беспреспективняк советской жизни. И то, какие русские женщины на самом деле терпилы безразборные, лишь бы замуж, хоть за ежа, лишь бы с членом..
Афонизм русской жизни!

Стоит ли смотреть такие фильмы, рисующие действительность без прикрас, подсознательно принимая "ну да, все так живут!", либо все-таки имеют место голливудские сказки с мужчинами-героями, которые обнадеживают хэппиэндом..



Из нехудожественного, но тоже маловеселого.
С появлением няни мы с Мужем перешли в режим экономии, а это значит, что некоторые покупки совершить прямщас нельзя, а надо в определенное время.
Зимнюю одежду надо покупать весной или летом, когда дешево. Поэтому сейчас, когда я вдруг поняла, что старый зимний пуховки носить не хочу, хочу новый, я не могу получить желаемого. Тем более вроде старый еще носибелен, хоть и немного маловат. Тем более есть еще куртка, ну и что, что в ней я выгляжу беременной, ведь это куртка для беременной.
Короче я стала смотреть сначала алиэкспресс, а потом авито.
Когда я попадаю на авито, я всегда умиляюсь человеческой наглости. Ну а вдруг купят! Цены выше рыночных, ведь "ну я же покупал аж на три тыщи дороже!!" Пипец просто.
И вот, уныло листая объявления за 5-6 т.р., я встречаю объявление за 450р. И фотография, вроде, нравится.
Дальше я не знаю, что случилось с моим мозгом. Наверное, ввиду отсутствия органа, отвечающего за вкус к винам и советскому кину, его место занял другой орган, отключающий мне сознание, когда я вижу маленькую цену.
И вот я оказалась с этим пуховком в обнимку. Спустя пять минут, я уже уныло лицезрела, за что отдала деньги. Дырок нет, хоть и служил весьма верно предыдущей хозяйке, пух слегка прибился внутри, грустного темно-синего цвета, на капюшоне мех, очень уж громко заявляющей о истином возрасте одежи, не отсегивается, только вместе с капюшоном, и самое главное - кнопки!!! Как я не заметила этих уродливых кнопок, отправляющих весь наряд в начало двух тысячных годов..
Ох, ну почему я такая капуста слепая!?

Меня не расстраивает трата пятиста рублей, меня расстраивает, что у меня на руках оказалась вещь, которую теперь надо либо на авито сбагривать, либо выкидывать, а я не могу выкидывать вещи без явных дефектов. И еще, что я на каком-то слепом ажиотаже сделала эту покупку.
:facepalm:

@темы: через фильмы к сути, женские слабости, Сима-стайл

Дом горячих сердец

главная